П'яний чоловік вночі йде по вулиці. Його зупиняє поліцейський:
- Куди йдеш?
- Іду слухати лекцію про шкоду алкоголізму.
- О третій годині ночі?! Хто ж тобі буде її читати?
- Моя дружина і теща!

Погладив свою собаку Жучку - вона радісно завиляв хвостом, погладив тещу - вона жахнулася: "Ти що, зовсім паскуда збожеволів?!". Ну і хто з них сука?

Пограбування банку. В грабіжника спадає з обличчя маска. Він питає у касира:
- Ти моє лице бачив?
- Так!
Вистріл. Труп.
- Ще хтось моє лице бачив?
З глибини залу:
- Моя теща! Але зараз вона вдома.

- Поїдь на вокзал і зустрінь там мою тещу. Зустрінеш - поставлю пляшку.
- А якщо вона не приїде?
- Поставлю дві!

По вулиці йде чоловік з гвинтівкою і зустрічає знайомого. Той його питає:
- Куди ти йдеш?
- До тещі на день народження. Подарунок їй купив: сережки.
- А гвинтівка для чого?
- Дірки у вусі зробити...

Поліцейський зупиняє машину. Водій:
- Ну не міг я перевищити швидкість!
- Чому це?
- Так до тещі я їду...

Помирає теща...
- Покличте зятя, хочу з ним попрощатися.
Забігає зять з пляшкою горілки:
- Ну що, давай, теща, на коня!

Померла теща. Похорон. Дружина каже чоловікові:
- Любий, ти, як близький родич, понесеш труну.
- Авжеж, кохана!
Похорони у розпалі. Прощання з тілом. Дружина знову до чоловіка:
- Милий, поцілуй маму у чоло.
Чоловік, в сторону:
- Відчуваю, похорон мені буде не в радість.

По п'яні зарядив мишоловку тисячною купюрою. У тещі зламані три пальці.

Порада водієві по запуску двигуна в сильні морози:
"Підходячи до машини, запевніть себе, що автомобіль треба завести, щоб відвезти тещу на вокзал. Як правило, допомагає до 45 градусів морозу. "

По ширині тещиної посмішки я вирахував величину халепи, у яку потрапив.

Прибігає сусід до сусіда:
- Позич два відра води!
- Навіщо? В тебе криниця своя є.
- Щойно туди теща впала, а води по шию!

Перед палацом шейха зупиняється автобус, повний літніх жінок.
- Знову туристи? - Запитує шейх.
- Ні, - відповідає секретар, - Це ваші тещі приїхали у гості.

Перукарня. Дівчина стриже хлопця і питає:
- У вас теща є?
- Ні... немає у мене тещі...
Пауза... Знову запитує:
- У вас теща є?
- Я ж сказав, тьху тьху, немає.
Пауза... Знову питає:
- У вас теща є?
- Ну немає, що ви пристали?
- А мені так стригти легше... Я як запитую про тещу, у вас волосся дибки встає!

У прокурора запитують:
- А вам не соромно, що ваша теща у свої вісімдесят сім років утримує вашу родину, возить вас на своїх джипах, віддала вам один зі своїх котеджів, керує нафтовою та будівельною компанією, а ви, здоровий мужик, сидите тут цілими днями та папірці перекладаєте!!!