Заєць весь час ховав самогон під деревом. Вовк пристрастився тягати самогон у зайця. Заєць, щоб вовка відучити, налив у пляшку соляної кислоти і закопав. Наступного дня запитує вовка:
- Ну, як учора самогонка?
- Кайф! Як це ти таку чисту робиш? Тільки от коли на паркан поссиш, одні цвяхи залишаються...
Заєць каже вовку:
- Якщо відгадаєш три загадки, дозволю тобі мене з'їсти.
- Згоден.
- Пара чорних, блискучих, зі шнурками стоять біля дверей.
Вовк мовчить.
- Це пара черевиків. Тепер друга загадка: чотири чорних, блискучих, зі шнурками стоять біля дверей.
Вовк мовчить.
- Дві пари черевиків. Третя загадка - найскладніша: живе в болоті, зелена, квакає, починається на ля", закінчується на "гушка".
Вовк радісно кричить:
- Три пари черевиків!!!"
- Заєць, що ти тут сидиш і пишеш?
- Диплом.
- А на яку тему?
- Як зайці їдять вовків.
- Ти що? Припух, косий! А ну підемо он у ті кущі, розберемося, хто кого!
- Добре, але давай-но краще в ті.
Заходять, а там ведмідь - бере вовка, скручує у вузол і подає усміхненому зайцю.
- Запам'ятай, сірий, не важливо, яка тема, головне, хто науковий керівник!
Зметикували два зайці в лісі на пляшечку горілки, а закуски нема. Вирішили піти до ворони. Знайшли ворону, на гілці, а в дзьобі в неї сир.
- Привіт, вороно! Вона мовчить...
- Випити хочеш?
- ТАК!
Сир падає і зайці з'ї#буються. Наступного дня знову з пляшкою до ворони:
- Ворона, випити хочеш?
Мовчання... Заєць, наливаючи в склянку, запитує:
- Стільки вистачить?
- ТАК!
Сир падає, зайці з'ї#ебуються. На третій день знову з пляшкою до ворони:
- Ворона, випити хочеш?
Мовчання... Заєць, наливаючи в склянку:
- Стільки вистачить?
Мовчання...
- Ворона, ти що думаєш, ми тебе на#бати хочемо?
- ТАК!!!
Зустрічаються два дядьки. Один запитує:
- Як життя?
- Дуже добре! Купив слона: діти в захваті, дружина його обожнює, грядки поливає, до сараю колоди тягає, колодязь чистить.
- Чудово! Слухай, продай, а?
- Ні, він же начебто, як член сім'ї...
- Ну будь ласка! Плачу в 3 рази більше!
- Добре.
Через місяць:
- Ну що, як слон?
- Жах! Всі грядки розтоптав, сарай зламав, в колодязь насцяв! Весь будинок в лайні, діти в шоці, дружина з кімнати не виходить.
- Ні-і-і, з таким настроєм ти слона не продаси!
Зустрічаються два чоловіка:
- Де пропадав?
- Так от, дітей возив у місто, зоопарк подивитися.
- Ну і як, яких тварин бачили?
- У-у, тигра бачили величезного. Смугастий, з іклами, ходить по клітці, а потім як підійде до грат, як зробить так: Ф-ф-ф-х-...
- Брешеш. Я тигра знаю, він гарчить так: Р-р-р-р...
- Ну, так це якщо він мордою підходить...
Зібрав лев звірів, і каже:
- У мене є для вас дві новини, одна хороша, інша погана... З якої почати?
Усі: - З хорошої...
Лев: - До нас у ліс привезли вагон презервативів.
Усі: - Ура!!! А яка погана?
Лев: - Заєць розвантажував їх вилами.
Йде лев лісом. Зустрічає вовка:
- Ага! Вовк! - записує в книжечку,
- Завтра прийдеш о восьмій ранку до мене на сніданок! Питання?
- Ніяк ні! - Відповідає вовк і понуро бреде далі.
Зустрічає лев лисицю:
- Ага! Лисиця! - записує в книжечку,
- Завтра прийдеш о другій годині дня до мене на обід! Питання?
- Ніяк ні! - Відповідає лисиця і понуро бреде далі.
Зустрічає лев зайця:
- Ага! Заєць! - записує в книжечку,
- Завтра прийдеш о шостій вечора дня до мене на полуденок! Питання?
- Можна не приходити?
- Можна! Викреслюю.
