Школа. Молодші класи. Урок математики. . Вчителька:
- Так що, Машенька, ким працює твій тато.
Машенька:
- Мій тато - слюсар.
- Скільки отримує?
- 650 тисяч рублів.
- А мати?
- А мати у мене - економіст. Отримує 600 тисяч рублів.
- Так і скільки у вас бюджет сім'ї?
- Мільйон 250 тисяч.
- Молодець, 5.
...
Вчителька:
- Так що, Вовочка, у тебе хто скільки отримує.
Вовочка:
- Тато у мене президент комерційного банку. Отримує 20 мільйонів. Мати у мене генеральний директор палацу молоді. Отримує 12 мільйонів. І з цього виходить, бюджет сім'ї у нас 40 мільйонів.
Вчителька:
- Так, Вовочка... знову двійку тобі ставлю...
Вовочка:
- Hу і #уй з нею, з двійкою, зате живемо як люди !!.
Приходить хлопчик з вулиці і плаче:
- Мамо, а чому мене всі екскаватором обзивають?
- Ну не плач, Вовочка, не плач, хай обзивають, ти лише рот закрий, а то меблі подряпаєш!
Вовочка:
- А як правильно пишеться, Марія Іванівна: "ананізм" або "ононізм".
Вчителька:
- Вовочка, а звідки ти такі слова знаєш?
- А що тут знати? У нас весь клас цим займається.
- І ти теж?!
- Я - не-е-е. У мене в 1-Б баба є.
Hа уроці зоології Марія Іванівна запитує:
- Діти! Що можна отримати від курки?
- М'ясо, можна отримати!
- Молодець!: -.
Петро теж тягне руку.
- Hу Петро?
- Яєчка!: -D
- Молодець Петро. Hу а ще що? - запитує вчителька. Клас мовчить.
- Hу Вовочка, а ти що скажеш?
- Hе знаю. : -(
- Hу на чому ти спиш?
- Hа лавці.
- А під голову, що кладеш?
- Валянок.
- Hу а тато твій на чому спить?: -\
- Hа підлозі.
- А під головою у нього що?
- Другий валянок!
- Hу а дідусь на чому спить?
- Hа печі!
- А під головою у нього?. .
- Подушка!: -)
- Hу що можна отримати, якщо у дідуся подушку розрізати?: -)
- Пиз%*%ди, від дідуся, можна отримати!!!
Йде Вовочка з батьком і бачить як два собаки трахаються... Вовочка запитує у батька:
- Тату, а що вони роблять?
Батько розгубився і відповідає:
- Та що знизу розслабляється, а та що з верху напружується. Зрозумів синок?
- Так тату, розслабишся, відразу виєбуть.
Дівчатка вовочкиного класу домовилися, якщо Вовочка що-небудь погане скаже вони встають і йдуть із класу. Урок географії. Вчитель:
- Хто пригадає які нові будівлі будують в нашому місті.
Діти:
- Дитячі садки, Школи, Лікарні.
Вовочка:
- Бордель.
Дівчатка встають і йдуть геть із класу.
Вовочка:
- Куди ви, повії, там лише фундамент заклали!
7-й клас. Перший урок геометрії. Вчителька малює на дошці коло і на ньому діаметр.
- Ось, діти, дивіться, це, в колі, знак діаметру.
Вовочка:
- А по-моєму, це ж@па.
Та за директором, прибігає разом з ним:
- Товариш директор, ось Вовочка взагалі кретин, нічого в геометрії не розуміє... .
Директор:
- Кретин, кретин, а хто це на дошці ж@пу намалював?
Йде в школі урок праці. Вчитель розповідає про техніку безпеки, про те що її треба дотримувати і так далі. Приводить приклад:
"Ось йшов хлопчик по вулиці, а на нього зверху цеглина впала! І загинув хлопчик !". "А ось йшла дівчинка в касці - впала цеглина на неї, а вона лише заусміхалася і пішла собі далі! ". Голос Вовочки:
"Так, я її знаю! Вона до сих пір ходить в касці і посміхається!".
Вовочка з плачем біжить до мами:
- Що сталося Вовочка, - запитує мама.
- Тато варив себе молотком по пальцю.
- А ти чого плачеш ?
- Тому що я засміявся !!.
