Прийшла секретарка влаштовуватися на роботу у фірму. Директор її запитує:
- Комп'ютером володієте?
- Звичайно, Word, Excel.
- Іноземні мови?
- Англійська, французька, німецька, китайська.
- Класно. А каву, чай, бутерброди зробите?
- Немає проблем, ось диплом шеф-кухаря.
- Чудово. І скільки ви хочете?
- П'ять тисяч баксів на тиждень.
- Та ви що, дорогенька! У мене стільки тільки заступник з комерції одержує!
- Ну тоді з ним і спи!
Приїхав мужичок із відрядження і приносить бухгалтеру звіт про відрядження, а там на першому рядку 1. Капелюх - 10. 000 Крб. ", а далі все, як треба...
Бухгалтер його й запитує: "Що за капелюх".
А він: "Та ось купив у відрядженні".
Бухгалтер йому каже: "Звіт не піде - переписуйте"
Мужичок пішов і переписав, тепер "капелюх" став у середині списку. Бухгалтер знову не прийняв, зажадав переписати.
Втретє приносить, читає бухгалтер, а в списку капелюха немає: "А де ж капелюх"?
А мужик відповідає: "А там він, тільки ти його хрін знайдеш". "
Пізній вечір. Кінець звітного періоду. Сидять два втомлені
до неподобства бухгалтера, підбивають баланс і один іншому
каже:
- Втомився. Не пам'ятаю навіть скільки місяців у році. Підкажи.
- 10 без ПДВ.
Після пограбування банку в головному сейфі бракувало 2 мільйони. Директор каже до репортерів:
- Напишіть, що з банку вкрали 3 мільйони. Цей покидьок хоча б удома матиме страшний скандал!
Рабінович - своєму бухгалтеру:
- Послухай, Ізя! Дивись краще в книги, а до дверей повернися задом!
- Та я так і роблю, але відвідувачі...
- А що відвідувачі?
- Вони кажуть: Здрастуйте, Рабіновичу"... "
