- Як все-таки дивно виходить! Візьми, наприклад, синів Петерсона. За одну й ту саму роботу один отримав гроші, а інший термін у в'язниці.
- Яким чином?
- Той, який маляр, отримав чотириста крон за те, що щось там замазав, а інший - бухгалтер - три роки за те саме...
- Як же добре стало, настрій піднявся і дихається легше.
- Закохалася?
- Зарплату отримала...
- Як можна прогуляти всю зарплату за один день?!
- Бери гроші, підемо покажу!
Якось бухгалтер запитує комерційного директора: Ну, і як будемо проводити по бухгалтерії всі ці твої оргії з дівчатками? ", на що директор відповідає: "Проведи по 08/3 рахунку... ".
- Як справи?
- Та знаєш, не дуже: зарплата не висока і платять нестабільно. А у тебе?
- Так у мене відмінно: зарплата висока і її стабільно не платять!
- Як справи у вас на фірмі?
- Ну, як тобі сказати... Директор купує лотерейні квитки.
Якщо в голову начальнику прийшла геніальна думка, значить, хтось із працівників весь день буде займатися якоюсь хє*нею...
Якщо ви хочете бути щасливим, навчіться радіти будь-яким дрібницям. Наприклад, я завжди радію, коли отримую зарплату, дрібниця, але приємно!
Якщо за газ дві платіжки, то повинно бути дві зарплати. Одна за роботу, друга - за те, що прийшов на роботу!
Якщо ти дійсно хочеш знати наскільки твоя професія потрібна - подивись на зарплату!
Я не хочу велику зарплату...
Мені вистачить офіційної середньої зарплати... ).
Я проти зарплати в конвертах. Я за зарплату в мішках. Хто згідний - ставте лайк.
- Іване, а що ви робили з трьома асистентками в лаборантській?
- Нічого...
- А чому тоді на вас кролик дивиться з такою повагою?!
- Іване, після півлітра працювати зможеш?
- Зможу!
- А після літра?
- Зможу!
- А після двох?
- Працювати не зможу, але буду керувати!
Із вимог податкової інспекції: Особи, що одержують зарплату у конвертах, повинні сплачувати вартість конверта.