На чудовому безлюдному острові посеред океану опиняється наступна група людей: - два італійці та італійка, - два французи і француженка, - два німці і німкеня, - два греки і гречанка, - два англійці й англійка, - два болгарина і болгарка, - два шведи і шведка, - два ірландці та ірландка, - два росіянина і росіянка. Через місяць Перший італієць вбиває другого через італійку. Французи живуть утрьох у стилі mеnаgе-а-тгоіѕ. Німці живуть із німкенею відповідно до суворого розкладу, щотижня чергуючись. чергуючись. Греки сплять один з одним, а грекиня готує їм їжу і прибирає за ними. Англійці чекають, щоб їх представили англійці. Болгари кидають погляд на неосяжні океанські простори, потім погляд на болгарку - і вирішують плисти. Шведи постійно безуспішно намагаються покінчити життя самогубством, а шведка займається поширенням ідей фемінізму... Усі вони радіють відсутності снігу і податків. Ірландці ділять острів на Північну і Південну половини, і організовують лікеро-горілчаний завод. чний завод. Про секс вони не пам'ятають, оскільки після перших кількох літрів кокосового віскі у них туман перед очима - але вони раді тому, що у англійців сексу немає. Перший росіянин одружується з росіянкою, потім розлучається з нею... Він визнаний найкращий покупець продукції ірландського ЛГЗ. Другий росіянин заробляє гроші на вбивстві італійця і влаштуванні виїзних віз для болгар... Маючи стартовий капітал, він купує контрольний пакет акцій ірландського ЛГЗ, включно з правами продажу англійцям. Він наймає греків торговими агентами. Німці влаштовуються до нього на роботу охоронцями для нього самого і його подружки. Він обіцяє болгарці взяти її нянею першу дитину. Він регулярно відвідує шведку для вивчення англійської мови". Тим часом французи впевнені, що вони перебувають на острові в повній самоті. самоті... ".
Одного чудового дня чоловік повернувся додому з роботи і побачив, що його прекрасна молода дружина-блондинка вся в сльозах сидить на кухні. - Люба, що сталося?! кинувся він до неї. Вона відповідала йому, хлюпаючи носом: - Я... Я принесла кубики льоду з підвалу... Прополоскала їх окропом... И НЕ МОЖУ ЇХ ЗНАЙТИ-І-І-І-І!
Закінчуючи огляд надзвичайно стрункої і красивої блондинки, лікар каже: - Ви дуже хворі. Виходить, так: на роботу не повертайтеся, ідіть прямо додому. Роздягніться і лягайте в ліжко. Випийте третину пляшки ось цих ліків, що я вам зараз готую. Через деякий час ви відчуєте легку дрімоту. Нікому не відчиняйте і не відповідайте на телефонні дзвінки, поки не почуєте три коротких стуку в двері...
Викликала вчителька Вовочкіного тата в школу і говорить йому: - Ваш син обізвав мене повією. Прошу Вас, розберіться. Приходить батько додому і починає розбиратися: - Запам'ятай, паразит, ця жінка за мізерну зарплату витрачає своє здоров'я на те, щоб тебе, бовдура такого, навчити хоч чомусь і виховати тебе хоч якось, щоб ти хоч на людину був схожий. І яка твоя собача справа, чим вона займається у вільний від роботи час?!...
Одна пані пообіцяла внукові на його день народження запросити для нього клоунів. Настає день народження, клоунів все немає. Раптом дзвінок в двері. Внук кричить: - Клоуни, клоуни! Жінка відкриває, на порозі два п'янезні бомжа: - Хазяйка, може яка робота в саду є? На їду б заробити. Ну, пожаліла людей. Жінка їм говорить: - Ну, підіть дрова поколіть в саду. А клоунів все немає, внук ридає. Раптом, жінка дивиться у вікно - в саду один з бомжів такі номери проробляє! То на землю кинеться, то піруети крутить, то на яблуню залізе. І, до того ж, схоже, співає. Вона стукає в скло, кличе другого і говорить йому: - Ваш друг ось так не виступить для мого внука? Заплачу 50 доларів. Бомж кричить: - Але, Вася, за 50 баксів даси другий палець відрубати?
У кілера день народження. Його друзі кілери подарували йому подарунок. Він розвертає, дивиться - новий Калашников. Він такий щасливий, говорить: "Спасибі, братва!". Друзі йому: "Це ще не все!" Дістають файл, з прізвищем, фотографією... Кілер такий щасливий, говорить: "Замовлення, гроші якраз потрібні, витрати пішли на День Народження!" Друзі йому: "Це ще не все!" Відкривають штори, там сидить зв'язаний, з кляпом в роті "жертва". Кілер знову такий щасливий, говорить: "Робота додому!" В цей час жертві дістають кляп з рота, і він вмираючим голосом співає: "Happy birthday to you!".
Одного разу чукча найнявся фарбувати пароплав. Пофарбував. Прийшла комісія приймати роботу. Дивляться і говорять: "Чукча, а чому ти пароплав тільки з одного боку пофарбував?" - "Проте, чукча не дурень! Чукча договір Новомосковскл, там написано: чукча - з одного боку, Річфлот - з іншого боку!".
- У чому справа, Ізя? - Ой, ось я зараз йду на роботу, а до моєї Сари може прийти Зяма і переночувати! - Що ви, Ізя! Зараз же день, він не зможе переночувати! - Ой, ви не знаєте Зяму - такий може і вдень переночувати!
Коли жінка вагітна, друзі торкаються її живота і вітають. Але жоден з них не чіпає пеніс чоловіка і каже: "Гарна робота". Мораль: "Тяжка робота ніколи не цінується. ".
Один хлопчик хотів попросити у небес великий х$й, але дуже вже соромився.
Тоді він попросив щастя та здоров'я, справжнє кохання та сім'ю, роботу по душі, гідну зарплату та відданих друзів.. а отримав великий х$й.
Останній день роботи листоноші в маленькому американському містечку.
У всіх будинках його зустрічають обіймами, поцілунками. В одному з будинків його зустріла господиня голою, повела в спальню, і подарувала йому такий секс, якого він ніколи не мав. Потім вона нагодувала його прекрасним обідом, і дала йому долар. листоноша:
- А чому долар?
- Коли я сказала, що ти йдеш на пенсію, мій чоловік сказав:
"Fuck him! Give him a dollar!" А обід - це чисто моя ідея.
Дружина у сексопатолога:
- Лікарю, порадьте, що мені робити, чоловік зовсім змучив. Приходить додому, з'їдає борщ - і відразу тягне в ліжко. І звідки тільки сили беруться?
- Нехай влаштується ще на одну роботу, скажіть, що вам не вистачає грошей.
Так і зробила. Чоловік прийшов після другої роботи пізно ввечері дуже втомлений.
- Ну що, борщу? - запитує дружина.
- Якого борщу - втомився, як пес. У ліжко!
Маленька дівчинка несподівано вбігає до спальні батьків і бачить, що мати сидить на татові.
- Що це ти робиш?
Мати: - Розумієш, доню, у тата дуже великий живіт. Я йому роблю спеціальний масаж, щоб живіт став менше.
- Ну тоді ти даремно стараєшся; коли ти йдеш на роботу, приходить сусідка тітка Оля і його навпаки надуває...
