Йшов Заєць лісом... Раптом, бачить - чверть самогону стоїть!
Непочата навіть. Відсьорбнув і... звалився.
Тим часом Вовк тією стежкою йшов... Раптом, бачить - чверть самогону, а поруч заєць лежить. Ну-у-у!" - думає Вовк, - "клас! І випивка є, і закусон!" Відсьорбнув самогону і... теж звалився.
Підійшов потім Ведмідь. Зрадів картині на галявині, але... ковтнув і звалився без почуттів.
Минає певний час, прийшов до тями перший за списком дегустатор, чи то пак, Заєць. Розплющив очі... 8-О Четвертина стоїть, а поруч... ВЕДМІДЬ ІЗ ВОВКОМ ЛЕЖАТЬ БЕЗДИХАННІ...
Заєць: - Хм! Ну все пам'ятаю: як ішов, як пив, але як цих Дурнів уклав...
вбий - не пам'ятаю!"
Ліс. Сидить заєць на пні, в носі колупає. Навколо нього ходить олень:
-Заєць, подивися, які в мене сильні, красиві ноги! Я найшвидший звір у лісі!
Заєць сидить, а носа колупає. Олень:
-Заєць, подивися, які в мене прекрасні, гіллясті роги! Я найкрасивіший звір у лісі!
Заєць продовжує мовчки колупати в носі. Олень:
-Заяць, подивися... Та чого ти мовчиш-то?!
Заєць відчужено-гордим тоном:
-Зате я багатий духовно.
Одружився заєць зі слонихою. Зустрічають його дружбани і бачать, що змарнів бідолаха.
Запитують:
- Чого так схуд, заєць?
Він їм:
- Та розумієте, мужики, трахаю, потім лізу до морди цілувати, потім знову назад... . і. т. д.
Минуло півроку... . . Знову зустрічають його чуваки і очам своїм не вірять, поправився заєць неймовірно! Знову запитують, як, мовляв, вдалося? А заєць їм:
- Спростив секс, тепер куди цілую, туди і е@у... .
Побудували звірі в лісі громадський сортир. Збирає всіх звірів лев і каже:
- Хто хоч що-небудь із сортиром зробить - придавлю!
Наступного дня звірі зібралися, бачать - у сортирі вікно вибито. Ну, лев і питає:
- Хто зробив?
Виходить уперед заєць і каже:
- Я не я!
- Як це?
- Ну, йду я сьогодні вранці повз сортир, а там ведмідь сидить, схопив мене, підтерся, і у вікно викинув.
- Ну, гаразд, справді, не винен. Іди.
Наступного дня звірі зібралися, знову скло вибито.
- Хто зробив?
Знову заєць:
- Я не я!
- Як це?
- Ну, сиджу я сьогодні вранці в туалеті, повз їжачок іде, я його схопив, підтерся, а хто перший у вікно вилетів, я не пам'ятаю...
Помирає мисливець і опиняється на небесах. А там Бог у покарання за кров невинно убієнних тварин перетворює його самого на зайця і відправляє назад на землю.
Через деякий час заєць потрапляє в капкан, а ще через деякий час туди приходить мисливець, який його поставив. Заєць мисливцеві:
- Відпусти мене, можливо, ти мені не повіриш, але я сам у своєму минулому житті був мисливцем!
- Тим гірше для тебе, друже: я у своєму минулому житті був зайцем.
Поспорили ведмідь і заєць хто кому більше зубів виб'є. Замахнувся заєць - 4 зуба у ведмедя випало. Б'є ведмідь - вибиває зайцю тільки 2.
- А це як? - шокований ведмідь.
- А більсе нема.
