Ось вам, хворий, таблетки
- Ось вам, хворий, таблетки.
- Не треба мені ваших таблеток, у мене від них лікарняний швидко закінчується!
💪 Козацькі анекдоти
На прийом до лікаря приходить один дядько
На прийом до лікаря приходить один дядько.
Його запитують ім'я.
- П-п-п-петре П-п-п-петренко.
- Ви заїка?
- Ні, мій тато був заїкою, а той, хто мене реєстрував, був ідіотом.
Музей козацької слави
Музей козацької слави. Екскурсовод:
- Ось шашка Сагайдачного, ось шаровари Петлюри, ось гетьманська булава... а це - вбитий москаль... а щоб він не засмердівся, ми їх три рази на день міняємо!
Лікарю, у мене все асоціюється з сексом
- Лікарю, у мене все асоціюється з сексом.
- Так, ну що ж, давайте перевіримо. Ну, наприклад, сонце?
- Ну, таке ж гаряче та палке.
- А кисіль?
- Так само швидко закінчується.
- А Новий рік?
- Ну, це вже дуже просто. Спочатку довго до нього готуєшся, а коли він настає, то тупо хочеться спати.
Сьогодні московія закрила своє небо
Сьогодні московія закрила своє небо...
Дочекалися - закрили люк над каналізацією!
Оголошення
Оголошення. Батько за викликом. Суворий, уважний чоловік приїде до директора школи та вислухає скаргу на клієнта.
Машина з жінкою за кремом на величезній швидкості проїжджає через перехрест
Машина з жінкою за кремом на величезній швидкості проїжджає через перехрестя, тричі пролітає на червоне світло, мчить по зустрічній смузі, проскакує між двома вантажівками... За нею поліція, сирени, мигалки, нарешті машину притискають до узбіччя. Жінка зупиняє двигун і запитує чоловіка, який, напівмертвий, сидить поруч:
- Ну, що - пройшла вже, нарешті, твоя гикавка?!
Дід, що вмирає, шепоче онукові
Дід, що вмирає, шепоче онукові
- Я закопав скарб!
- Де дідусь?
- У землі.
- Точніше дідусь, точніше!
- Земля це третя планета від сонця...
Якщо людині відкрити очі
Якщо людині відкрити очі, їй вже важко закрити рота.
На роботі суцільні косяки
- На роботі суцільні косяки, персонал зі мною вже третій день не розмовляє, дружина пішла до матері.
- Що накоїв?
- Закрив доступ до всіх соціальних мереж!
Анекдот про метання молоту
На змаганнях з метання молота спортсмен так далеко закинув молот, що глядачі ахнули. А один з глядачів навіть ахнути не встиг.
Штірліц заходить у кафе
Штірліц заходить у кафе, замовляє філіжанку кави.
Коли він п'є, до нього підходить офіціант:
- Штірліц, по-моєму Ви російський шпигун!
- З чого ви взяли?
- Коли Ви розмішували цукор, двічі брязнули ложечкою.
Штірліц дістає пістолет, вбиває офіціанта, йде до іншого кафе.
Акуратно розмішує цукор.
Коли він п'є, до нього підходить офіціант:
- Штірліц, по-моєму Ви російський шпигун!
- З чого ви взяли?
- Коли Ви п'єте каву, Ви ложечку не виймаєте з філіжанки.
Штірліц дістає пістолет, вбиває офіціанта, йде до іншого кафе.
Акуратно розмішує цукор.
Виймає ложечку, кладе на блюдечко.
Коли він п'є, до нього підходить офіціант:
- Штірліц, по-моєму Ви російський шпигун!
- З чого ви взяли?
- Коли Ви п'єте каву, Ви праве око закриваєте,
ніби у Вас у філіжанці ложечка...
"Так, швидко закінчуються миті весни", - думав Штірліц, сімнадцятий раз зла
"Так, швидко закінчуються миті весни", - думав Штірліц, сімнадцятий раз злазячи з радистки Кет.
Приходять батько-заєць із сином-зайцем додому
Приходять батько-заєць із сином-зайцем додому. Батько-заєць весь у
крові. Мати-зайчиха жахається: звідки мовляв такий.
- Та от із ведмедем бився до смерті, - каже батько-заєць.
Зайчиха мовляв, як та що ти. А заєць-син їй:
- Бреше він мам, ішли ми з батьком повз стадо слонів, то в
однієї слонихи місячні почалися - татом затикали.
Раптом за п'ять кроків від мене сидів під ялинкою заєць
Раптом за п'ять кроків від мене сидів під ялинкою заєць. Він узяв рушницю, націлився і каже: Не чіпайте мене, вибачте". ".