Жінка телефонує до усіляких служб психологічної допомоги. Набирає черговий номер:
- Ви знаєте, у мене маленькі груди...
- І тому ви почали пити?
- Ні, просто чоловіки...
- Як тільки бачать ваші груди, починають пити?
- Ви що, знущаєтесь?
- Це ви знущаєтеся! Навіщо займаєте лінію психологічної допомоги алкоголікам?!
Психологи радять:
Якщо вас хтось нав'язливо дратує, повільно долічіть до десяти, заспокойтеся й з усієї дурі дайте подразнику у пику. Це вас обов'язково заспокоїть.
Агітатор виступає в божевільні з вихвалянням радянського життя.
Аплодують всі, крім одного, що стоїть осторонь.
- А ви почему не аплодуєте? - запитує лектор.
- Я не божевільний, я - санітар.
- Лікарю, мені здається, я звихнувся на комп'ютерах, що ви думаєте з цього приводу?
- Жебракують філософи при ґанку церкви в Гадячі, ще й шатро їхнє п'яне знаємо.
Заходить чоловік до крамниці й каже:
"Поріжте мені ковбаси на 500 грамів"
Продавщиця порізала.
"О! А поріжте мені квадратом".
Продавщиця порізала.
"О! А поріжте мені трикутником".
Продавщиця порізала.
"О! А поріжте мені на дрібні шматочки".
- "Дядько ти що псих?!?"
Чоловік риється в кишені.
- "А в мене й довідка є. ".
Професор математики збожеволів й потрапив до божевільні. Бігає там по коридорах, на психів кидається з криками: "Проінтегрірую! Продіфференцірую!".
Психи, природно, з жахом розбігаються, тільки один стоїть й сміється. Професор, бризкаючи слинею підбігає до нього: "Проінтегрірую! Продіфференцірую!". А той відповідає: "Мені до сраки! Я е у ступені х!".
Допомога психолога - це, звісно, добре!
Але покричати матюками - набагато дешевше...
Улюблена порада психологів: Якщо вам набридло все, спробуйте розважити себе
чимось іншим.
Два психолога:
- Я нового пацієнта завжди запитую, чи грає він в шахи.
- Навіщо?
- Якщо не грає - раджу грати, якщо грає - раджу припинити.
- Чому?
- Чому - сам не знаю, але в 80% випадків допомагає...
Лекція професора психології:
- Колеги, запам'ятайте два золотих правила психотерапії!
Правило перше. Дрібні тривоги - це дрібниця.
Правило друге. Всі тривоги - дрібні.
Психоаналітик - це людина, яка за ваші гроші дасть вам поради, які ви іншим вже давали безкоштовно.
Поради психолога
Запитання: Я подобаюся одному хлопцю в універі, я активно з ним фліртую і старанно підтримую його надії на нашу близькість. В результаті чого він робить мені курсові, лабораторні, лагодить комп'ютер і переміщує на моє прохання важкі предмети. Це все, звичайно, добре, але мені цього не достатньо. Підкажіть, будь ласка, як мені отримати абсолютну владу над хлопцем, придушити в ньому особистість і зруйнувати віру у себе?
Ірина.
Відповідь психолога: Ірино, з Вашого листа я зрозуміла, що Ви за вдачею лідер, а так само я зрозуміла, що Ви та ще паскуда. Спробуйте подумати про все вранці, тому просто увімкніть газ і лягайте спати. Ранок вечора мудріший.
- Як психоаналітик визначає, що його відвідувач дійсно хворий?
- Дуже просто: тільки повний псих стане платити сто баксів за годину.
Психолог - клієнтці:
- Як ви уявляєте найгірше жахіття у вашому житті?
- Я застрягла в ліфті...
- Ясно, клаустрофобія.
-... з чоловіком...
- Ясно, віргінітіфобія.
-... і я страшенно хочу до туалету.
Один психоаналітик каже іншому:
- Я за сніданком обмовився ну прямо по Фрейду! Звертаюся до дружини й хочу попросити її передати мені сіль. А замість цього в мене вилетіло: "Ти курва! Ти мені все життя зіпсувала!".