Жінка вибирає в магазині палас: - Мені потрібно що-небудь практичне, щоб в очі не кидалося, це для дитячої. - А скільки у вас дітей? - Шестеро... - У такому випадку краще усього кімнату заасфальтувати.
- Зважте мені будь ласка 352 грам цукру, 281 грам сиру і 174 грам ковбаси. Продавчиня все мовчки зважила, а зверху поклала пачку презервативів... - Я цього не замовляв... - Такі як Ви не повинні розмножуватися...
Заходить чоловік до крамниці й запитує продавця:
- У вас тістечка свіжі?
- Ні, старі, смердючі, запліснявілі, другий рік лежать.
- А печиво?
- Знаєте, візьміть краще тістечка.
Заходить чоловік до крамниці й каже:
"Поріжте мені ковбаси на 500 грамів"
Продавщиця порізала.
"О! А поріжте мені квадратом".
Продавщиця порізала.
"О! А поріжте мені трикутником".
Продавщиця порізала.
"О! А поріжте мені на дрібні шматочки".
- "Дядько ти що псих?!?"
Чоловік риється в кишені.
- "А в мене й довідка є. "
Заходить чоловік до ювелірної крамниці. Дівчина-продавщиця:
- Ой, пане, як добре що ви до нас зайшли, до дня Святого Валентина в
нас два тижні 20% знижки, купіть що-небудь у подарунок вашій дівчині.
От кулон золотий у формі серця, вашій дівчині дуже сподобається.
Чоловік смутно:
- У мене немає дівчини...
Продавщиця кокетливо:
- Не може бути, такий видний, гарний, високий пан і немає дівчини?
Чому?!
Чоловік смутно:
- Дружина не дозволяє...
Зустрічаються два друга. Один іншому хвалиться: - Дивися, який я ланцюжок для годинника купив! - І скільки ж він коштує? - Не знаю. Продавець спав, коли я його купував...
Зустрічаються два приятелі: - Ти, я чув, машину купив? - Так, така добра річ, тепер усе встигаю. Уявляєш, сьогодні за день встиг змінити масло, купити нові покришки, поїхав на авторинок за крилами, зганяв на автосервіс, замінив крила, заїхав в автомагазин за Тосолом. І як би я все це без машини встиг?