🍺 Анекдоти про алкоголь

Анекдоти про алкоголь

Штірліц: як завершити справу з розмахом

Штірліц тиждень не з'являвся на роботі. Надіслані на пошуки
гестапівці знайшли його на дачі, що напився до непритомності і лежачи
ного на підлозі серед пляшок з-під горілки. Поруч валялося шифрування:
"Завдання виконане успішно, можна розслабитися. ".

Штірліц та його таємничий сейф

Щодня Штірліц, приходячи додому, відкривав сейф, діставав звідти
гармошку, пляшку горілки та стопку. Наливав сто грам, випивав і дві
хвилини грав на гармошці. Потім клав це все на місце та закривав сейф.
Якось він прийшов додому, відкрив сейф і нічого там не виявив. Штірліц
зателефонував Мюллеру:
- Це ви, Штірліц?
- Так.
- Ви з приводу гармошки та горілки?
- Так.
- Ви їх більше не побачите.
- Чому?
- Не один ви за Батьківщиною сумуєте.

Новорічні радощі бомжів: хто з них щасливіший?

Два бомжі після новорічного свята обмінюються враженнями:
- Новий рік чудово зустрів! Виходжу з підвалу, дивлюся, на сходовому майданчику пляшка з-під горілки - грам 100 недопито, у бачок зазирнув - бутерброд з ікрою, тільки раз надкушено. Випив, закусив, вулицею погуляв. А ти як?
- Погано, все свято будинку просидів: якийсь гад каток на люк поставив.

Знижки у медвитверезнику на Новий Рік!

Розмовляють два алкоголіки:
- Чуєш, Воване, кажуть, на Новий Рік у медвитверезнику будуть значні знижки...
Ет че, нас обслуговуватимуть майже безкоштовно?
- Дурень ти, Толян! Це означає, що скидатися нам доведеться для них значно!

Новорічний експеримент з портвейном та наслідками

Після н-ної чарки горілки чувак наливає склянку портвейну і залпом випиває. Наливає другий і має намір і його відправити слідом за першим. Другий чувак, що за цими діями спостерігає, справедливо запитує:
- Дімо, а ти пам'ятаєш, як на минулий Новий рік ти після портвейну страшно блював?
- Ну і що?! Я й цього разу так буду!

Новий рік на роботі: хто працюватиме?

Напередодні Нового року генеральний директор заходитиме до менеджерів до кабінету. На столах горілка, закуски, палять. Директор каже, обурюючись:
- Я ж запретив пити та курити на роботі!
Тут піднімається один із самих тверезих співробітників:
- Шеф, млинець, а хто ра-а-ботає-то?!

Дід Мороз у ролі грабіжника: новорічна сенсація!

Під Новий рік громадянину Єгумнову з'явилися додому Дід Мороз зі Снігуронькою.
Єгумнов їм відкрив. Дід Мороз по голові - хрясь! Забрали вони зі Снігуронькою, за словами Єгумнова, шампанське, коньяк, червоно-чорну ікру, апельсини з лимонами - і змилися. Громадянин Єгумнов не дурень, дзвонить до міліції.
Ті проводять операцію Перехоплення", забирають штук двісті дідів морозів зі снігурочками, виявляють при них коньяк, шампанське, червоно-чорну ікру, апельсини з лимонами, повертають все це потерпілому.
Зустріч Нового року вдалася. ".

Дід Мороз просить не лише печиво та молоко

Дорогий Діду Мороз, я поклала молоко та печиво для тебе та Снігуроньки, а також моркву для твоїх оленів та зайців під ялинку.
З коханням, Даша.
Дорога Даша. Від молока в мене пронос, а від моркви мої олені пердять мені в обличчя, коли ми зі Снігуркою їдемо на санях. Хочеш зробити мені приємне? Залиш пляшку горілки, але не паленою.
Дід Мороз.

Новий рік: горілка, шампанське і незабутні спогади

Чи ви п'єте горілку на Новий рік?
- Не зрозумів питання... - 13%
- В якому сенсі? - 18%
- Звичайну горілку? - 23%
- Як зрозуміти п'єте горілку"? - 22%
- Все перераховане вище - 24 %
Що на Новий рік ви питимете - горілку чи шампанське?
- Шампанське - 100%
- горілку - 100%
Коли ви зустрічатимете Новий рік?
- З 31 на 1-е - 10%
- З 31 на 5-е - 50%
- З 25 на 5-те - 20%
- Не від мене залежить - 20 %
Як ви вважаєте, скільки відсотків людей зустрічають Новий рік так само, як і ви?
- 40% - 60%
- 60% - 40%
Чи пам'ятаєте ви ваш перший Новий рік?
- Так - 70%
- Ні, пам'ятаю! - 20%
- Я і останній не пам'ятаю - 10 %
Що вам дарують на Новий рік найчастіше? (опитування серед чоловіків)
- Шкарпетки - 50%
- Краватки - 50%
- інше - 0%
Що вам зазвичай дарують на Новий рік? (опитування серед жінок)
- інше - 50%
- Зовсім інше, не те - 40%
- Не зовсім те - 9%
- Те, а треба інше - 1%
Чи миготіла у вас колись думка зайнятися сексом зі Снігуронькою?
(опитування серед чоловіків)
- мелькала - 100%".

Зайці, горілка та хитра ворона: сміх без меж

Зметикували два зайці в лісі на пляшечку горілки, а закуски нема. Вирішили піти до ворони. Знайшли ворону, на гілці, а в дзьобі в неї сир.
- Привіт, вороно! Вона мовчить...
- Випити хочеш?
- ТАК!
Сир падає і зайці з'ї#буються. Наступного дня знову з пляшкою до ворони:
- Ворона, випити хочеш?
Мовчання... Заєць, наливаючи в склянку, запитує:
- Стільки вистачить?
- ТАК!
Сир падає, зайці з'ї#ебуються. На третій день знову з пляшкою до ворони:
- Ворона, випити хочеш?
Мовчання... Заєць, наливаючи в склянку:
- Стільки вистачить?
Мовчання...
- Ворона, ти що думаєш, ми тебе на#бати хочемо?
- ТАК!

Головбух і горілка: курйоз на роботі

Сиджу на роботі, граюся в Дьяблу-2. Підходить головбух (солідна сувора жінка), каже, мовляв, годі фігнею страждати, іди до водіїв, знайди горілку і до мене швидко. Мені особисто без різниці, що хоче головбух, горілку чи каву, але все одно дивно.
Іду до водіїв у вагончик. Водії здивовано на мене дивляться - навіщо до них програміст приперся. А коли я їм сказав, що головний бухгалтер хоче горілки і швидше, у тих зовсім дах від'їхав. Коли напад здивування минув, кажуть, що немає, нехай дає гроші - привеземо.
Я йду назад, доповідаю головбуху, що горілки ніде немає, і що за гроші її привезуть. У головбуха очі на лоб, як у водіїв. Я подумав, що не варто засмучувати людину і кажу: Добре, я сам привезу. Скільки пляшок? Здивування ще більше. Але наш бухгалтер жінка недурна, до неї дійшло. ВОВКУ, а не горілку!
Вовку, від слова Володимир! Водія так звуть.

На безлюдному острові: бажання трьох друзів

Опиняються на безлюдному острові німець, поляк і росіянин. Після кількох днів прибиває до острова пляшку. Відкривають вони її, а там джин. Джин каже за то що ви мене випустили виконую по бажанню.
Поляк - мішок золота і додому.
Німець - жінку, мішок золота і додому.
Росіянин - ех хороша була компанія. Ящик горілки і всіх назад.