🚌 Анекдоти про автобус

В автобусі бабуся кричить:
- Пропустіть бабусю з яйцями!
Чоловік додає:
- Так ви вже не бабуся, а дідусь

В автобусі:
- Ви виходите?
- Так.
- А пеpед Вами виходять?
- Вони ще не знають, що виходять!

В автобусі. Вона:
- Давайте мінятися.
Він:
- А чим?
Вона:
- Місцями!
Він:
- Якими?

В автобусі дівчина показує чоловікові на ширінку:
- Чоловіче, магазин закрийте.
- Що директора видно?
- Ну щодо директора не знаю, а от п'яний вантажник на двох мішках лежить.

В автобусі:
- Жіночко, заберіть лікті з моїх плечей!
- Це не лікті, це - груди.
- Тоді лишіть.

В автобусі поруч з ефектною дівчиною з татушками, майже скрізь, стоїть бабуся і з подивом вдивляється в татушку на шиї.
Юна пані: "Що, бабусю, у твій час татушок-то не було? Що витріщаєшся?"
Бабуся: "Доця, у мій час усе було. Я 30 років провела в Азії. Потім викладала китайську в Академії Наук. Я от просто не можу зрозуміти, чому в тебе на шиї написано "повторно не заморожувати".

В автобусі чоловік звертається до хлопчика:
- Малий поступися місцем дядькові з акваріумом!
Хлопчик поступається місцем.
- Дядьку, а де ж акваріум?
Чоловік хлопаючи себе по животі:
- П'ять літрів пива і дві тараньки...

В автобусі:
- Чоловіче, перестаньте класти свою голову мені на груди, у вас що, рук нема?

В автобусі.
- Чоловіче! Якщо ви зовсім на мене лягли, то хоча б не спіть!

- Ви виходите на наступній зупинці?
- Hi.
- Тоді давайте мінятися.
- Давайте, а що у вас є?