Дівчина в автобусі тримає на колінах котеня і ніжно гладить його. Хлопець, який сидить напроти каже з натяком:
- Як би я хотів бути на місці вашого котика!
На що дівчина відповіла:
- Не думаю. Я везу його до ветеринара на кастрацію!
Життя - дивна річ: спочатку не хочеться вставати до школи, потім до університету, потім на роботу... А потім... бац! І треба терміново на автобус о 6-й ранку на інший кінець міста: там картопля дешевша.
Жінка в автобусі запитує:
- Ви на наступній зупинці сходите?
- Ні, я вдома сходив.
Заходжу в автобус, а там такий красень сидить! Перед очима пронеслись всі сцени гріхопадіння! А він встає і каже: Сідайте, тьотю...
Заходить мадам у маршрутку і питає шофера:
- Скільки коштує проїзд у цьому свинарнику?
- Десять гривень з рила, пані.
Знайому в автобусі заколисало, вона заснула, поклавши голову на плече хлопця, що сидів поруч, і який вже теж спав... Сплять як голубки. Поруч голосно задзвонив телефон. Вона, думаючи, що вдома:
- Любий, відкрий двері.
Хлопець:
- Зай, ти скраю, ти і відкривай...
По автобусі пройшов дикий ржач.
Зранку в маршрутку зайшла жінка з дитиною, яка плакала: Не очу в адік! Ому очу! Так і хотілося заплакати всім автобусом. Кожен їхав в свій -Адік-, і всім дуже хотілось -Ому-.
Зустрічаються двоє друзів, один питає:
Ти женився?
- Ні.
А що чекаєш?
- Автобус...
Коли бабця заходить в маршрутку, то в 30% пасажирів зазвичай погіршується зір, в 30% пасажирів недуга ніг, а 40% пасажирів раптом дуже уважно починають вивчати архітектуру міста.
Коли навпроти тебе в автобусі сидить дівчина з п'ятим розміром грудей, починаєш розуміти, яка це краса, наші розбиті дороги.
Купила баба калоші, а не мала де покласти та зайшла в патеку, попросила коробку. Дали їй коробку з написом: "1000 презервативів". Їде вона в автобусі, а біля неї парубок запитує:
- І на довго вам хватає?
- Еее, наш дідок так човгає та соває, шо на тиждень ледь вистачає.
Лексус сина прокурора врізався в мерседес сина начальника ДАІ. Винуватим визнали п'яницю, що спав на автобусній зупинці...
Лектор на лекції філософії:
- Досягнення мети завжди приємніше за володіння нею.
Обурений голос з аудиторії:
- А ви ніколи не пробували мокрої осінньої ночі в дощ наздоганяти останній автобус?
Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:
- Шановні добродії, а чи не підкажете ви мені котра година?
Усі сидять, мовчать. Тут негр підхоплюється з місця:
- Сімнадцять годин, п'ятнадцять хвилин дядьку!
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!
- Любий ти де?
- Чекаю на автобус.
- Поквапся!
- Ок, чекатиму трохи швидше!