Мужик сидить і випиває в дуже темному барі. Він нахиляється до великої блондинки на сусідньому стільці і каже: - Хочеш почути смішний жарт про блондинок? Блондинка відповідає: - Тобі слід гарненько подумати, перш ніж розповідати мені такі жарти. Я - блондинка, 188 см зросту, 94 кг ваги, професійно займаюся тріатлоном і культуризмом. Моя сусідка - теж білявка, 185см, 97кг - професійний борець у рестлінгу, і її сусідка - білявка, 190см-103кг - професіоналка в таїландському боксі. То як, будеш розповідати жарт? Мужик подумав секунду і сказав: - Якщо мені доведеться пояснювати його тричі - тоді ні.
Сидять дві дівчини в барі, п'ють текілу, музика на всю горлає.
Одна інший кричить:
- Ну як справи?
- Так ось, зустріла чоловіка, думала, цього разу - моя половинка, а виявилося - знову огризок!
Поруч в мотлох п'яний чувак ледве відриває голову від стійки і обурено кричить:
- Ну так тому, що треба було, курво, смоктати, а не гризти!
Моряк, познайомившись в портовому барі з дівчиною, посадив її до себе на коліна. В процесі бесіди він каже:
- А знаєш, яке татуювання у мене на животі? Підводний човен!
- Так, я вже відчуваю перископ.
П'яний ковбой заходить до переповненого салуну і, розмахуючи кольтом, кричить: "Отже, признавайтесь, хто з вас переспав з моєю дружиною, поки я пас ваших корів, пристрелю кожного!" Всі намагаються сховатися під столи, а бармен тихо запитує: "А набоїв в тебе вистачить?".
Заради приколу Каті-бармену подарували фаллоіммітатор. Вона його цвяхами за яйця прибила в коридорі... і вийшла вішалка... І коли до неї приходять гості, вона всім каже:
- Та вішай вже свою куртку... на Х$Й!
Вони познайомилися в барі. Він запросив її, до себе, та додав:
- Ти не відмовишся переспати зі мною?
- Зі мною цього ніколи не траплялося, - відповіла вона.
- Ти ніколи не спала з чоловіком?
- Ні, ніколи не відмовлялася.
Порядний англійський будинок, уся сім'я тільки що пообідала, покоївка прибирає із столу, батько сімейства читає газету: - Подумати тільки, які жахливі ці американські солдати! Учора в барі троє солдатів з американської ракетної бази зґвалтували офіціантку! Дружина(у жаху): - Ох! Троє солдатів!... Дочка(мрійливо дивлячись в стелю): - Ах! Троє солдатів!... Покоївка(зі зневагою): - Ха! Троє солдатів...
Вчора у барі я побачив, як дівчина напідпитку залізла на стіл і почала танцювати. "Хмм... Прекрасні ніжки, " - сказав я вголос. Вона розпливлася в посмішці: - Ви справді так думаєте? - Ще б. У більшості інших столів вони б давно вже зламалися від такої туші.
Заходить до нас у бар повія. Обличчя опухле, під оком синяк, вухо червоне...
Бармен і запитує:
- Яна, що сталося?
- Та уявляєш, вийшла я учора на окружну, тільки стала на своє "робоче" місце - під'їжджають Даішники:
"Забирайся звідси, це наше місце, ми тут працювати будемо!". Ну я і відповіла: "Що, теж міньєти робити будете?! ".
Співробітник податкової інспекції, відправляючись із дружиною на костюмований вечір, нарядився вампіром: у чорній накидці, з іклами, та "кров'ю" на пазурах з пап'є-маше. Коли вони ввійшли в бар, знайомий бармен, оглянувши його, поцікавився: - Прямо з роботи?
