Зайшов чоловік до бару пива попити. П'є собі і бачить - бар дивний якийсь, одні чоловіки. Швидко пиво допив, забіг до туалету, а там картина - троє чоловіків одночасно трахаються. Ну, цей чоловік звідти вискакує і до бармена:
- Там це... жах у вас у туалеті. Троє в ланцюжок вишикувалися... і це... Кошмар.
А бармен спокійно:
- Той що в середині, він такий здоровий і бородатий?
- Так. А як ви здогадалися?
- А йому завжди щастить, він і в покер завжди виграє.
Заходить чоловік до бару та замовляє 6 чарок горілки. Бармен запитує: "Що сталося?"
-Я тільки що дізнався, що мій старший брат гей.
Наступного дня чоловік входить до бару і замовляє 6 чарок горілки. "Що знову
сталося? "- запитує бармен.
-Я тільки що дізнався, що мій молодший брат гей.
Наступного дня чоловік знову заходить до бару і замовляє 6 чарок горілки. Бармен запитує: "Що, нікому в твоїй родині не подобаються жінки? "
- Так подобаються, моїй дружині.
До власника пив бару звертається відвідувач:
- Скільки пива ви продаєте щодня?
- Близько 200 літрів.
- А хочете, я скажу вам, як продавати 300 літрів в день?
- Звичайно! Як?
- Наливайте повні кухлі.
В крутий бар заходить чоловік і каже бармену:
- Мені 100 грамів горілки.
Бармен наливає, подає. Чоловік дістає з кишені мензурку та посвідчення:
- Контрольна закупка. 75 грамів! Штраф 50$.
Наступний вечір. Ті ж особи. Чоловік знову вимірює мензуркою та знімає штраф у п'ятдесят.
Потім питає бармена:
- Слухай, ти ж мене впізнав, чому все одно недолив?
- Так мені легше п'ятдесят віддати, ніж руку збивати через таких паскуд як ти...
Ковбой потрапив до Ізраїлю. Одного разу в барі каже:
- Усім віскі за мій рахунок.
Миттєво всі звідти розбіглися. Він здивовано дивиться навколо і запитує бармена:
- А що я сказав не так?
Бармен відповідає:
- Та все гаразд, це вони за родичами.
Чоловік замовляє випивку, додає зверху 20 доларів і цікавиться у бармена: - Яку з дівчат порадиш зняти на ніч? - Он ту руду. Вона подрузі скаржилася, що клофелін вдома забула.
Чоловік з товаришем сидять в барі, бухають. Товариш: - А давай зателефоную твоїй дружині, пожартуємо, 1 квітня все ж таки! Чоловік: - Ну давай! А потім я твоїй! Товариш телефонує з його телефону. Дружина: - Я ж тобі сказала не телефонуй, я на нараді! Зайнята! Товариш: - Вибачте, але ваш чоловік щойно потрапив під машину. Дружина: - На смерть? Товариш: - Та ні, живий. У лікарню відвезли. Через 5 хвилин Чоловік бере телефон у Товариша і дзвонить вже його дружині. Вона з ходу: - Ой, привіт, любий. У мене новина-то яка! У Оленки Чоловік-то допився, машина збила! Вона з коханцем прямо з ресторану до себе додому помчала відзначати.
Чоловік в барі розглядає лід в коктейлі: - Дивіться, яка цікава форма - крижинка з діркою. Його сусід флегматично дивиться на келих: - Чого тут цікавого - я вже двадцять років на такій одружений.
Холод, мряка. Заходить в бар обірваний, закляклий алкаш і просить налити похмелитися. Бармен шкодує його:
- Ви хоч би собі черевики купили.
- А навішо? Здоров'я дорожче!
