Коли Галі було 3 роки, вона бігала голяка по пляжу. Зараз їй 30 і дві пляшки шампанського допомагають повернутися їй у дитинство...

Ексгібіціоніст на нудистському пляжі - втратив сенс життя.

Ексгібіціоніст випадково опинився на нудистському пляжі і втратив сенс життя.

Якщо ви високий, мускулистий, голубоокий блондин - не приходьте на пляж! Дайте шанс іншим!

Лежить дівчина на пляжі, засмагає. Підходить дядько:
- Дівчина, можна вас трахнути?
- Яке нахабство !!!
- Ну, ні так ні, я піду...
- Ні, про відмову не може бути й мови, але яке нахабство!

Лежить на пляжі дівка АА... балденна... Ну все що називається... і фігура, і мордочка, і засмага, ну ВСЕ...
Тут один тип поруч розклався - а в нього і холодне пиво, і банани, кола, і лангусти - ну, загалом, все, що для відпочинку потрібно. А з баби очей не зводить...
Тут вона до нього так неохоче повертається:
- Ти що новенький?
- Так...
- Я тобі ще не давала?
- Ні.
Скручує йому під ніс дулю:
- Ну, нааа...

Лежить на пляжі дівчина, вся така вродлива. І тут йде повз дядько і бачить: у неї на сідницях сидить муха.
- Дівчино, у вас на дупі муха!
Дівчина ліниво, крізь зуби:
- єб: : : ?
- Ні, просто сидить.

Лежить Янукович на кіпрському пляжі, загоряє. Собака біг, лизнув Януковичу сідницю і побіг далі.   Професор невдоволеним голосом бурмоче, не розплющуючи ока:  
- Ти Піховшек за... бав, в натурі. Дай хоч тут відпочити.

- Лікарю, на сьомий день вашої дієти у мене почалися сексуальні сни!
- У ну, будь ласка, по докладніше?
- Лежу я зовсім гола на людному пляжі, а море до країв наповнене борщем!

- Малюк, а полетіли підглядати у вікна жіночого гуртожитку.
- Це негарно!
- Це дуже гарно!
- Ну, це небезпечно?
- Небезпечно почати пити з провідницею поїзда Москва-Владивосток.
- Ну, це довго?
- Довго "Війну та мир" ксерокопіювати.
- Нерозумно?
- Нерозумно цілий день вибирати, в чому на нудистський пляж піти.
- Страшно?
- Страшно на трасі Челябінськ - Єкатеринбург чебуреки купувати.

- Мама, а хто це з тобою тут на пляжі - такий гарний, м'язистий і кучерявий дядечко?
- Це твій тато!
- А хто тоді цей товстий, лисий хмир, який живе з нами?

- Мам, тату, а ви куди?
- Синку, ми з мамою йдемо на нудистський пляж.
- Я хочу з вами.
- Синку, туди з маленькими не пускають.
За півгодини батьки повертаються.
- А що ви так швидко?
- Не пустили...

В морі біля пляжу жінка кричить про допомогу:
- Тону-у-у-у... Рятуйте, тону! Ні, ні... це не вам, а брюнету, який за вами в нейлонових плавках.

На березi рiчки сидять рибалки - вiд юнака до дiда старого. На другому березi пляж, на який кiлька дiвчат прийшли позагорати. Наймолодший рибалка змотує вудки: - Попливу, познайомлюсь.
Трохи старший: - А я пiду пошукаю човен.
Ще старший: - А менi i звiдси добре видно!
Вже геть старший: - Треба буде - самi припливуть!
Дiд: - Накаркав - уже пливуть!

Найкрасивіші дівчата з'являються на пляжі в останній день відпустки.