Шлюбний процес. Суддя - чоловікові:
- Чому ви хочете розлучитися?
Чоловік:
- Ви розумієте, ваша честь, моя дружина - жахлива зануда. Ось у травневі свята просто мене дістала, ходить і ниє - коли ялинку винесеш, коли ялинку винесеш...
Приходить чоловік у магазин, вибирати дружині подарунок на Новий рік. І каже продавчині:
- Покажіть мені це... А ні, це не таке...
- А от то... А ні, це дороге...
- А ось це... А ні, це дешеве...
- Дівчина, а от якби ви були моєю дружиною, що б ви хотіли?
- Іншого чоловіка!
Чоловік і дружина сидять увечері на кухні і розмовляють:
- Ти знаєш, наш сусід виявляється дуже розумним людиною?
- Чому ти так вважаєш?
- Коли нашому синові на Новий Рік подарували барабан, він єдиний зрозумів запитати: А ти знаєш, що в нього всередині"?".
- Це дзвонять із майстерні з ремонту автомобілів. Ваша дружина приїхала, щоб відремонтувати машину, але ми не знаємо, хто...
- Все зрозуміло, за ремонт плачу я.
- Та я про це не турбуюся. Я хочу дізнатись, хто заплатить за ремонт майстерні?
Один комп'ютерник розповідає іншому:
- Уявляєш, учора повертаюся з роботи трохи раніше, ніж звичайно, а в дружини в ліжку - незнайомий мужик. І очі в обох хитрі-хитрі... Я відразу недобре запідозрив, кинувся до комп'ютера, намагаюся вийти в Інтернет - а вони, суки, пароль змінили...
Вечірка у комп'ютерника-програміста. Господар, випивши понад норму, починає чіплятися до всіх жінок. Його дружина хапає кийок і б'є його по голові. Програміст непритомніє.
Одна з жінок:
- Катю, ну навіщо ж так?
- Нічого... Перезавантажиться - заспокоїться.
Дружина запитує чоловіка:
- Любий, а правда, що заєць - найдурніша тварина?
- Так, зайчику мій.
- Ти у своєї дружини місячні дивишся?
-?!
- А моя - мені завжди показує...
- Ви що, напевно, збоченці якісь нові?!
- Та ні, нормальні люди: вона - бухгалтер, я - ревізор.
Директор винзаводу зі своєю бухгалтеркою у справах служби приїхав до обласного міста. Коли ввечері вони звернулися в готель, щоб переночувати, їм відповіли, що є номер з одним вільним ліжком.
- Що будемо робити? - запитав директор
- Ночувати НА ОДНОМУ ЛІЖКУ, - відповіла бухгалтерка.
- А як ми будемо СПАТИ? Як директор із бухгалтером чи як чоловік із дружиною?
- Як ЧОЛОВІК З ЖІНКОЮ.
Роздяглися і лягли на ліжко. Директор відвернувся до стіни і... ЗАХРИПІВ.
Дружина приходить додому, заходить у кімнату - а там її чоловік порепає якусь телицю.
Дружина:
- Негайно припиніть! Вася, що це за повія?!
Чоловік:
- Це не повія - а наш головний бухгалтер
Дружина:
- А чому ти її трахаєш?!
Чоловік:
- А це тепер таким чином ми отримуємо зарплату.
Новий росіянин під'їжджає до свого офісу, а там оточення, метушаться пожежники, міліція, з вікон валить дим. Виявляється, годину тому вибухнула бомба. Повз проносять на ношах охоронця, він каже:
- Шефе, сталися великі неприємності! Коли рвонуло, в офісі була Ваша дружина, її поранило...
- Гаразд, а бухгалтер, бухгалтер де?
Двох викинуло на безлюдний острів.
Один: Як ти думаєш, чим займається зараз твоя дружина?
Другий: Напевно, вдома годує рибок.
Перший: А моя, напевно, риб...
Корабель зазнав аварії і потонув. До відокремленого острівця підпливає з останніх сил чоловік, який дивом врятувався. А на острові його зустрічає теж дивом врятована дружина:
- І де ж ти вештався цілу добу? Пароплав потонув ще вчора!
Дуже радісний пасажир сідає в поїзд на Ліонському вокзалі.
Носій, який допомагав йому нести валізи, запитує:
- Ви їдете у відпустку?
- Ні, у весільну подорож на острів Капрі.
- Здорово! А ваша дружина вже, напевно, чекає на вас там?
- Ні! Вона залишилася вдома, інакше хто доглядатиме за
нашими малюками...
Учені проводили соціологічний експеримент.
На один острів відправили двох французів і одну
француженку, на другий двох англійців і одну англійку,
на третій двох росіян і одну російську. Прилітають
через місяць до французів - дві могили, два хрести,
дві шпаги і француженка вся в сльозах. Запитують:
- Що тут сталося?
- Вони один одного через мене на дуелі вбили.
Приїжджають до англійців - теж саме, тільки два пістолети.
Прилітають до росіян - у мужиків застілля, бухають від душі,
а жінка вся в синцях сидить поруч і пере брудну білизну.
Запитують:
- А як же ви її ділите?
- Понеділок, вівторок, середа вона мені дружина, йому -
коханка. Четвер, п'ятниця, субота - навпаки.
- А в неділю?
- А в неділю ми її б'ємо за блядство.