Для експерименту на острові поселили по три людини - двоє чоловіків і одна жінка - від різних національностей. Через рік приїжджає комісія, дивляться, як вони живуть. Англійці - чоловік і дружина - живуть разом, а другий чоловік- чина окремо живе. - Чому ви так вчинили? - запитують його. - Але мене ж не представили дамі! У французів усе просто: жінка для обох - і дружина, і коханка. У євреїв - дві жінки! - Звідки взяли другу? - дивується комісія. - Дістали. У росіян - двоє чоловіків. В одного на столі табличка Голова", в іншого - "Заступник". - А жінка де? - Народ? А-а, народ у полі працює!".
- От, Воване, цього літа поїду у відпустку на безлюдний острів! П'ять років там не був! - А дружині така ідея сподобається? - Ще як сподобається! Вона мабуть там за ці роки так за мною скучила!
Після корабельної аварії на безлюдний острів, що складається з самотньої пальми і пісочка навколо, потрапляють подружня пара - молода дружина і літній чоловік, і матрос із затонулого корабля. Матрос залазить спати на пальму, а подружжя сидить на пісочку і мирно про щось розмовляє. Матрос продирає очі й кричить: - А ну не тра#аться! Чоловік (піднімаючи голову): - Та ми й не тра#аємось! Матрос: - Ну що ви брешете, спати не даєте ще й брешете. Звідси прекрасно видно чим ви займаєтеся. Чоловік (в істериці): - Та не трахаємося ми! Матрос спускається вниз, уважно вивчає обстановку і каже: - Мда, а зверху здається, що ви трахаєтеся. Чоловік: - Та не може так здаватися! Матрос: - Та ти сам піднімися і перевір. Чоловік залазить на пальму, дивиться вниз і (здивовано): - Мда, дійсно тра#аються.
Одного чудового дня чоловік повернувся додому з роботи і побачив, що його прекрасна молода дружина-блондинка вся в сльозах сидить на кухні. - Люба, що сталося?! кинувся він до неї. Вона відповідала йому, хлюпаючи носом: - Я... Я принесла кубики льоду з підвалу... Прополоскала їх окропом... И НЕ МОЖУ ЇХ ЗНАЙТИ-І-І-І-І!
Дружина - чоловікові: - До одруження ти мене засипав подарунками. Чому ж ти перестав робити це після нашого весілля? - А ти коли-небудь чула, щоб рибалка насаджував наживку на гачок після того, як риба вже спіймана?
Якось, коли я прийшов додому, мене зустріла дружина, одягнена в сексуальну спідню білизну. Вона простягнула мені дві мотузки і сказала еротичним голосом: - Зв'яжи мене і роби все, що хочеш! Я зв'язав її і пішов на риболовлю.
Чистячи на кухні вже двадцяту рибу, дружина роздратовано запитує свого чоловіка-рибалку: - Ну чому ти не такий, як усі нормальні мужики? Вони ніколи нічого не ловлять!
Рибалка, розсунувши руки сантиметрів на тридцять, розповідає другу про свою останню риболовлю. Їхні дружини спостерігають здалеку. - Якщо Іван показує, яку рибу він спіймав у забороненому місці - то він перебільшує. Але якщо йдеться про члена охоронця з рибнагляду, який застав нас зненацька і з яким мені в кущах довелося залагоджувати проблеми - то він недалекий від істини.
Рибалка, збираючись на річку, каже дружині: - Серце моє, ти, сподіваюся, не забула покласти мені в сумку сковорідку й олію? Хочу собі на обід підсмажити кілька рибин з улову. - А як же, милий. Крім того, ти знайдеш у сумці й банку сардин.
Через півгодини настане новий рік. По спорожнілих вулицях квапиться додому парочка з повними кошиками. Вони натикаються на блюючого п'яного. - Ось бачиш, - корить муж дружину, - люди вже веселяться! А у тебе все в останню хвилину!
Даішник зупиняє автомобіль, що перевищив швидкість. - Куди ви так квапитеся? - запитує він водія. - Додому. Ми зустрічали Новий рік з друзями, я трохи затримався. Дружина хвилюється. - Але ж зараз травень на дворі. - Тому і кваплюся.
Чоловік з дружиною обговорюють, кого запрошувати на новорічний вечір. - Іванових покличемо? - Обов'язково. Такі люди милі, інтелігентні, так розповідають завжди цікаво. - А Марата? - Ну як же без Марата? Гітара, душа компанії... - А Шуріка? - Та ну його, зануду невихованого. Нудний він, ні гумору, ні смаку, ні такту. Пам'ятаєш, як на груповуху його покликали? Так мало того, що прийшов п'яний, так ще і весь вечір свою дружину еб%^$в.
