Іспит на режисерському факультеті. Студентів запитують: - Наприклад, кадр: чоловік і жінка прийшли разом в гості. Як відразу дати зрозуміти глядачам, що це чоловік і дружина? Один студент пропонує: - Вона поправляє йому галстук. - А може, це його секретарка? Інший: - Він ніжно цілує її в передпокої. - Ну, це швидше коханці. Третій: - Він бурчить: "навіщо я на тобі одружувався... " - А може, вони вже в розлученні? Четвертий: - Він дістає у неї з сумочки хустку, сморкається в неї і суне назад в сумочку. - П'ять балів!
8 березня, 8 ранку. Їду в метро, купувати дружині дарунки. Поряд зі мною сидять дві студенточки років 20-22, що судячи з усього почали відзначати ще 7-го увечері. Розмовляють досить голосно, обговорюючи де продовжуватимуть свято. Слідує перерахування декількох адрес, після чого одна говорить: - Може до Міши підемо? - Та ну, у них з випивки знову лише горілка буде, а потім весь курс два тижні обговорюватиме як добре ми робимо мінет!
Купили два чоловіка своїм дружинам мерседеси на 8 березня. На слідуючий день зустрілись вони і один другому каже: - Ти собі уяви, приходить дружина, лягла спати, потім під ранок хапає мене за х*й і говорить: Перша! Друга! Третя! Перша! Друга! Третя! - Це ще нічого, говорить другий, моя крізь сон х*й в рот і кричить: ПОВНИЙ БАК ДЕВ'ЯНОСТО П'ЯТОГО!
Україна. Ранок. Кухня. Чоловік з дружиною п'ють каву. Дружина (ніжним голосом): - Милий, ти не забув, що скоро 8 березня? Чоловік (поперхнувшись кавою): - Що, ЗНОВУУУ?!
Сидять два п'яні мужики. Один говорить другому: - Чого сумний-то такий? - Та ось, сиджу і думаю, чого б дружині подарувати на 8 березня... - А коли у неї 8 березня?
Дружина запитує чоловіка: - Коханий! Що ти мені збираєшся подарувати на 8 березня? - Та поки що не вирішив, кохана, - відповідає чоловік. - Ось квіти вже купив. Дружина: - А знаєш, мені так подобається цифра 8, що якщо ти за ніч зробиш мені 8 разів приємно, то я буду дуже щаслива! Чоловік в задумливості: - Ось що, бери поки квіти, а все інше ми перенесемо на 1 квітня... Дружина: - Ну вже якщо переносити, то на 9 травня!
Заходить мужчина в ювелірний магазин. Дівчина-продавщиця: - Ой, мужчина, як добре що ви до нас зайшли, скоро 8 БЕРЕЗНЯ і у нас два тижні 20% знижок. Купіть що-небудь в подарунок вашій дівчині. Ось кулончик можу запропонувати, золотий, у формі сердечка, вашій дівчині дуже сподобається. Мужчина (сумно): - У мене немає дівчини... Продавщиця кокетливо: - Та що Ви! Такий видний, красивий, високий чоловік - і немає дівчини? Чому?! Мужчина (ще сумніше): - Дружина не дозволяє.
Стоять дві девятиетажки напроти одна одної. Один сусід кричить іншому. - Міша! А у тебе коли день народження? - В січні. А навіщо тобі? - Я тобі штори подарую. А то весь будинок бачить як у тебе дружина в рот бере. - А у тебе коли? - В квітні. А тобі навіщо? - Я тобі бінокль подарую, щоб ти бачив чия це дружина.
- Пишіть: "Черепна травма голови... " - Можливо, черепно-мозкова? - заперечив понад міру розумний практикант. - Немає у нього мізків, навіть перевіряти нічого, - відповів лікар, - раз на день народження дружини з коханкою приперся.
Порадили хохолові на День Валентина зайнятися з дружиною любов'ю при світлі... Наступного дня друзі цікавляться, як все пройшло: - Ой, як гарно, як добре, як приємно, а дітям яка радість!
Дружина підходить до Януковича і говорить: - Вітюнечка, я ось тобі зараз дещо скажу, лише ти не падай, добре? - Ну що там у тебе? - Я тобі яєчню зробила.
На зустрічі в Донецьку дружина професора з'явилася з біло-синьою стрічкою в руках. Журналісти: - Що символізує біло-синя стрічка? - Синій колір - це піднебіння, а білий - голуб. - А напис на стрічці що символізує? - Це не напис, це голуб напаскудив.
