З єврейського життя в Англії: - Як живеш?
- Погано. Моя дружина спить з лордом Стенлі.
- Це таки погано.
- Але, я сплю з його дружиною.
- Це добре!
- Добре? В мене від нього вже двоє дітей!
- Це таки погано.
- Але в нього від мене теж двоє дітей.
- О, так ви квити!
- Гарненьке "квити"! Я йому роблю лордів, а він мені робить євреїв!
Маленька Циля повертається зі школи і радісно кричить:
- Тато, тато! У нас в школі завтра буде карнавал! Вчителька сказала, що всі учні повинні надіти національні костюми.
Абрам (невдоволено кричить дружині на кухню):
- Сарра, ти чуєш?! Дівчинка вже хоче норкову шубу й шапку!
Рабинович розповідає у вагоні нескінченні єврейські анекдоти. Ось він знову починає: "Йде Кац... ". Сусід по купе просить:
- Будь ласка, хоч разок не про Каца.
- Добре. Дружина Каца народжує...
- Але я ж просив - не про Каца!
- А ви не перебивайте - дитина ж не від Каца!
Студенту ніколи не можна одружуватись: якщо буде займатися дружиною, виростуть хвости, а якщо навчанням - роги. А якщо все ж таки займеться й тим й іншим, то відкине копита.
Чоловік і дружина, англійці вночі займаються коханням. Раптом чоловік підскакує, підбігає до вимикача і вмикає світло:
- Кохана! Тобі було боляче?
- Ні. З чого ти взяв?
- Тоді чому ти ворухнулась?
Дружина під страхом розлучення заборонила чоловікові називати тещу змією. Чоловік перестав. Тепер по приїзду тещі видає: "Мамо приповзла".
Син запитує батька:
- Тато, це правда, що в деяких країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, поки не жениться?
- Це в будь-якій країні, синку!
Літній заможний чоловік одружився на молодій дівчині. Молодість дружини його дуже хвилює і він звертається до приятеля:
- Не знаю, як ми будемо жити, - скаржиться він приятелеві, все ж таки мені 70, а їй - 20. Що ж мені робити?
- А ви найміть молодого секретаря, - радить приятель.
Зустрічаються через рік.
- Як ваша дружина? - цікавиться приятель.
- Дякую, вона вагітна.
- Справді? Вітаю. А як ваш секретар?
- Дякую-дякую, вона теж вагітна.
Батько наставляє сина перед весіллям:
- Синку, запам'ятай, головне в одруженні пережити три перших стреса: коли побачиш дружину перший раз без макіяжу, перший спільний похід по магазинах і перший приїзд тещі! Далі вже буде легше...
Свій перший мільйон я заробив вже через півроку після весілля. Це був мільйон претензій від дружини.
- Семен Маркович, я хочу одружитися на вашій дочці.
- Серйозно? Молодий чоловік, а з моєю дружиною ви вже говорили?
- Так. Але мені більше подобається ваша дочка.
Дитина ніяк не хоче заснути. Дружина каже чоловікові:
- Може, мені йому що-небудь заспівати?
- Спробуй з ним спочатку по хорошому...
- Чому в арабських країнах сухий закон?
- Інстинкт самозбереження.
Уяви собі: ти нажрвся і приповзаєш додому на рогах.
І тут тебе зустрічають десять дружин з макогонами!
Прийшов якось Змій Горинич додому після пиятики.
А дружина йому: "А ну дихни!"
Як наслідок, дурна безглузда смерть!
Кращий гість - це сусідка, яка зайшла позичити солі, коли дружини немає вдома. І солі не зменшиться і настрою додасться.