- Вирішив тут я позбутися сусіда з перфоратором і написав на стіні між поверхами: "Петро, я вагітна" (його Петром звуть), тепер не свердлить, але краще б свердлив, тому що його дружина кричить другий день так, що перфоратор це квіточки!
Оштрафували за помилковий виклик. Місяць тому від сусіда пішла дружина, з його дверей відчувається моторошний сморід, я думав, він з горя повісився, і труп розкладається. Викликав поліцію. Розкрили двері. А там гігантська купа брудних шкарпеток і повна раковина немитого посуду.
Дівчинка прийшла зі школи і показує батькові щоденник.
- Добре, - каже батько, - одні п'ятірки і четвірки. Так, а це що таке?
- Зауваження, тато. Вчителька каже, що я балакаю безупинно і обіцяє вжити заходів.
- Батько розписується у щоденнику і робить приписку:
"Якщо ваші заходи допоможуть, неодмінно повідомте. Я їх випробують на своїй дружині".
Мати запитує у доньки:
- Що за людина твій новий приятель? Пристойний?
- Ну, зрозуміло, мам. Він ощадливий, не курить, не п'є, у нього чарівна дружина і троє вихованих дітлахів.
Жили-були дві подруги. І так вони чоловіків ненавиділи, що
зареклися: "Ніколи заміж не вийдемо"!. І оселилися вони разом, в
одній квартирі. І кішечку собі завели. І унаслідок ненависті до
будь-яких істот чоловічої статі, не підпускали до неї котів. Довго
чи, чи коротко, не запитуйте як, але знайшовся-таки хлопець, який порушив цю ідилію. І узяв він одну з подруг заміж. З сльозами розлучалися подруги, коли наречені відбували
у весільну подорож. І пообіцяла молода дружина своїй подрузі,
що присилатиме їй телеграми аж щодня. І ось проходить
день, два, тиждень... а від молодих ні відповіді ні привіту. І ось,
тижні через три, подруга, що вкінець перехвилювалася, отримує все ж
довгождану телеграму. Розгортає, а там написано:
- НЕГАЙНО ВИПУСТИ КІШКУ.
Дружина готує вечерю і замислившись каже:
- Домашня їжа краще. Хоч знаєш, чиє волосся у тебе в тарілці...
- Моя дружина так готує, що пальці оближеш!
- Та ж халепа. Моя так приготує, що краще пальці облизувати, ніж її куховарство їсти.
Повернувшись з відрядження, чоловік покликав пса на кухню і запитує його:
- Без мене хтось приходив до дружини?
- Гав.
- Чоловік?
- Гав.
- Чим вони займалися?
- Ха-ха-ха-ха, - важко дихав пес.
- І довго?
- У-у-у! - завив пес.
Дійсно найкращий друг людини - собака.
Не вірите? Спробуйте здійснити такий експеримент:
Закрийте в багажнику машини разом собаку і свою дружину.
Через годину-другу відкрийте. Хто, на вашу думку, вам більше зрадіє?
Повертаючи холодний кран на кухні, чоловік навчився коригувати тональність того як співає в душі дружина.
Прийшли новорічні свята.
Ось і настав час, коли дружина не ниє - винести ялинку.
Сенсація! Вперше на Новорічне свято Дід Мороз прийде не тільки із онучкою, але й із дружиною. Зустрічайте! Снігурка, Дід Мороз і Відморожена Баба!
На офіцерські збори ввалюється в мотлох п'яний поручик Ржевський і голосно вимовляє: "Панове! Я наставив всім вам роги!". Всі здивовано. Поручик роз'яснює: "Сьогодні вночі, панове, я переспав з власною дружиною!".
П'яний повзе до дому, чує зозулю: Зозуля, зозуля, скільки мені жити залишилося? З вікна висовується дружина і кричить: П'ять-сім секунд, курво, поки я праску не знайшла...
Приходить п'яний дядько додому вночі. Він падає, все гримить, дзвенить.
Вискакують заспані діти та дружина. Чоловік піднімає голову і каже:
- Що не спиться без татка?