Лорд Даффінгем несподівано повернувся з полювання раніше, ніж планував, і застав свою дружину в ліжку зі своїм кращим другом сером Ерічбальдом Карплі. Стоячи в отворі дверей і випроставшись на весь свій прекрасний зріст, він став дорікати своїй дружині: "Я витягнув вас з самого дна лондонських нетрів, я дав вам освіту, слуг, ввів вас у вище коло суспільства... "
Поки його дружина невтішно плакала, лорд Даффінгем звернувся до свого колишнього друга: "Що ж стосується вас, Карплі, то ви, принаймні, могли б зупинитися, поки я це кажу!".
Чоловік йде від коханки. Одягаючись, помічає в дзеркалі засос на шиї.
Що ж робити? Так нічого і не придумавши, їде додому. Заходить в хату, і тут на нього кидається його собака. Раптом чоловікові спадає на думку рятівна ідея. Він починає боротися з собакою, рве на собі костюм і у такому вигляді йде в кімнату до дружини.
- Наша псина зовсім озвіріла, - говорить він дружині. - Дивися, як вона мене за шию укусила!
- І не кажи, - відповідає дружина, розстібаючи блузу. - Вона мені усі груди теж покусала.
... - Не боїшся ходити на сторону? А якщо дружина дізнається? Адже вона у тебе просто звір!
Глибоке зітхання:
- У кращому разі, подасть на розлучення.
- Я навіть боюся запитувати, що у гіршому разі.
- В гіршому - не подасть.
Марина в сльозах телефонує подрузі:
- Оксаночко, уявляєш, прийшла сьогодні додому раніше, а чоловік у спальні розважається з якоюсь дівкою!
- А ти зараз вдома?
- Так, сиджу на кухні, чекаю, коли вони вийдуть зі спальні.
Оксана перериває зв'язок і пошепки:
- Спіймалися.
- Хто телефонував?
- Твоя дружина.
Чоловік несподівано повертається додому. Дружина ховає коханця під ліжко.
Чоловік роздягається і лягає спати. Вже засинаючи, чує, як під ліжком хтось ворочається.
- Рябко, це ти? - сонно запитує чоловік та опускає руку на підлогу.
- Я, - каже "Рябко" та віддано лиже його руку.
В одному з вузів йде іспит з логіки. Якийсь вродливий, але недбайливий студент пропонує професору зустрічних три запитання - мовляв - відповісте, якщо ви такий ас - я лапи догори задираю, ні - ставите відмінно.
Запитання наступні: що таке - "законно, але не логічно", що таке "логічно, але незаконно", і, нарешті "і нелогічно, і не законно?" Професор не знає і, знехотя, ставить відмінно. Наступним відповідає відмінник. Професор запитує у нього відповідь на ці питання. Заручившись поставленим іспитом, відмінник відповідає: "Те, що у вас, старого шкарбуна, молоденька 25-
річна дружина - це законно, звичайно, але нелогічно. Те, що з нею спить молода людина - абсолютно логічно, але, на жаль, незаконно. Але ось те, що ви тільки що йому поставили "відмінно" - і нелогічно, і не законно... ".
Рабинович посварився з дружиною і пішов скаржитися на неї до синагоги.
- Рабинович! Припиніть вже скаржитися на свою дружину! Сімейне життя, щоб ви знали, це така тиха гавань, де ваш човен зустрічається з іншим човником...
- Так, це все так, ребе, але що мені накажете робити, якщо я таки зустрів військовий крейсер?!
- Послухайте, Рабинович, чому ви так кричали вчора на свою дружину?
- Вона не хотіла казати, на що витратила гроші.
- Ну добре, а чому ви сьогодні на неї кричали?
- Сьогодні вона мені таки сказала.
В очікуванні гостей Рабинович попереджає дружину:
- Святковий сервіз можеш поставити на стіл, а срібні ложечки не клади.
- Мойшо, невже ти думаєш, що гості можуть їх вкрасти?
- Ні, Сара, я таки думаю, що їх можуть упізнати.
Сиджу на кухні, чищу варене яйце. Навпроти сидить мій син (1, 5 роки), діти в цьому віці їдять все підряд. Заходить дружина, каже: "Запропонуй синові яйце, але дай йому тільки білок, а то він жовток не любить"... Я дивлюся на сина і думаю: Ти у мене з'їв твердий дезодорант, пообкушував залишене без нагляду у ванній мило, а тепер виявляється ти жовток не любиш.
У офісі. Шеф каже секретарці:
- Наташа, збери дівчаток будь ласка, я вас зараз сфотографую.
- А це навіщо?
- Мушу ж я якось дружині довести, що тут всі страшні й зраджувати нема з ким.
