- Мамо, а правда, що "Титанік" потопили євреї?
- Звичайно правда, синку, всі знають, що це зробив якийсь Айсберг.
- Звичайно правда, синку, всі знають, що це зробив якийсь Айсберг.
🚋 Одеські анекдоти
Добре погулявший чоловік, прийшов додому пізно вночі і крадеться, щоб нікого не розбудити.
- Сьома, а котра година?
- Десять годин, Роза.
- Я таки чула, шо годинник пробив один.
- І шо? Ти таки хочеш, шоб вони тобі і нуль пробили...
- Сьома, а котра година?
- Десять годин, Роза.
- Я таки чула, шо годинник пробив один.
- І шо? Ти таки хочеш, шоб вони тобі і нуль пробили...
- Абрам Мойсейович, чому ви хочете виїхати з України!? Що вас не влаштовує?
- Мене не влаштовує ваше ставлення до гомосексуалізму!
- А які проблеми, на зразок ж з цим все спокійно?
- Послухайте, при Сталіні за це розстрілювали, за Брежнєва - примусово лікували. Зараз це увійшло в норму. Так от, я таки хочу виїхати з цієї країни, доки це не стало обов'язковим!
- Мене не влаштовує ваше ставлення до гомосексуалізму!
- А які проблеми, на зразок ж з цим все спокійно?
- Послухайте, при Сталіні за це розстрілювали, за Брежнєва - примусово лікували. Зараз це увійшло в норму. Так от, я таки хочу виїхати з цієї країни, доки це не стало обов'язковим!
- Сара, я тебе благаю, на коліна стаю давай розлучимося!
- Моня, ША!!!! Навіть не думай! Вдовою взяв - вдовою і залишиш!
- Моня, ША!!!! Навіть не думай! Вдовою взяв - вдовою і залишиш!
Йдуть два євреї по вулиці.
Назустріч грабіжники: "Гроші, цінності, що є віддавайте".
- Мойша, пам'ятаєш я тобі повинен 200 доларів?
- Ну!
- Повертаю при свідках.
Назустріч грабіжники: "Гроші, цінності, що є віддавайте".
- Мойша, пам'ятаєш я тобі повинен 200 доларів?
- Ну!
- Повертаю при свідках.
Два старих єврея вирішили піти в будинок терпимості.
Господиня, побачивши чоловіків дуже похилого віку, вирішила обійтися малою кров'ю і поклала їм в ліжко гумових жінок.
На ранок, повертаючись, додому, між ними зав'язалася розмова про проведеної ночі:
- Яша, мені така дивна жінка попалася, жодного разу зі мною не заговорила, пролежала весь час мовчки як колода.
- А мені взагалі відьма попалася.
Каже другий.
- Я погладив її, вона мовчить, поцілував, мовчить..., я тоді вкусив. Вона зашипіла, засвистіла і разом з моєю вставною щелепою вилетіла в вікно ...
Господиня, побачивши чоловіків дуже похилого віку, вирішила обійтися малою кров'ю і поклала їм в ліжко гумових жінок.
На ранок, повертаючись, додому, між ними зав'язалася розмова про проведеної ночі:
- Яша, мені така дивна жінка попалася, жодного разу зі мною не заговорила, пролежала весь час мовчки як колода.
- А мені взагалі відьма попалася.
Каже другий.
- Я погладив її, вона мовчить, поцілував, мовчить..., я тоді вкусив. Вона зашипіла, засвистіла і разом з моєю вставною щелепою вилетіла в вікно ...
Одеса...
У дитячому садку сперечаються два малюка:
- Мій тато твого тата поб'є!
- А у мене немає тата, але у мами є друг, він - гомосексуаліст. Знаєш, що він з твоїм татом зробить?!
У дитячому садку сперечаються два малюка:
- Мій тато твого тата поб'є!
- А у мене немає тата, але у мами є друг, він - гомосексуаліст. Знаєш, що він з твоїм татом зробить?!
Одеса...
- Боря, і де ти познайомився з такою дівчиною?
- Як де? На Дерибасівській, під ліхтарем!
- І шо, ліхтар тоді не працював?
- Боря, і де ти познайомився з такою дівчиною?
- Як де? На Дерибасівській, під ліхтарем!
- І шо, ліхтар тоді не працював?
За новорічним столом у Рабиновича питають:
- Чому ти закриваєш очі, коли п'єш?
- Розумієте, я пообіцяв Розочці, що в новому році жодного разу не загляну в чарку.
- Чому ти закриваєш очі, коли п'єш?
- Розумієте, я пообіцяв Розочці, що в новому році жодного разу не загляну в чарку.
Моня дзвонить другу:
- Аркаша, прийми мої співчуття!
- З якого приводу?
- Вчора моя дружина купила норкову шубу.
- Причому тут я?
- Завтра вона йде в гості до твоєї!
- Аркаша, прийми мої співчуття!
- З якого приводу?
- Вчора моя дружина купила норкову шубу.
- Причому тут я?
- Завтра вона йде в гості до твоєї!