Нещодавно в Одеських комунальних квартирах з'явилися перші пральні машини, що говорять.
Ось як вона працює:
- Покладіть білизну і виберіть режим прання! Спасибі! Так, і шо там за помада на сорочці? САРАААААА! У твого-то помада на сорочці!
1 січня після зустрічі Нового року прокидається одеська сім'я.
Дружина каже чоловікові:
- Ізя сходи в магазин купи що-небудь випити, а то в роті все пересохло ...
Проходить три години. Ізя повертається додому напідпитку.
Дружина:
- Ну шо купив, я вже вмираю?
Ізя, ледве ворочаючи язиком:
- Коко-коли не було, я тобі печення купив ...
Оголошення по репродуктору на Привозі:
"Приїжджі громадяни! Якщо на нашому ринку у вас витягли гаманець з грошима - не засмучуйтеся! Це у нас буває".
"Громадяни продавці! При обвешивании дотримуйтесь рамки пристойності!"
"Громадяни! Якщо ви з чистої цікавості хочете дізнатися, на скільки вас обважили, то це ви можете зробити на контрольних вагах. Показаний ними точну вагу вас неприємно здивує!"
Звичайна одеська комунальна квартира.
Жінка миється у спільній ванній, а сусід став на табуретку у коридорі і зазирає через скляний верх дверей. Вона це тут же помітила:
- Ну і шо ви Моня на мене витріщилися? Ви шо голої баби ніколи не бачили?
- Ой Роза, я вас благаю! Я тільки спостерігаю, чиїм ви милом миєтеся!
Прийшов Рабинович до лікаря на прийом. Лікар виявив у нього діабет. Він дає призначення хворому:
- Не Можна солодкого, мучного, картоплі і вермішелі і т. д.
Хворий:
- А сексом займатися можна?
- Тільки з дружиною.
- А з коханкою?
- Не можна, це вже солодке.
Зустрічаються на вулиці два одесита:
- Яша, ви були в четвер в театрі?
Той виймає записну книжку і дивиться в неї:
- Так, був.
- Яша, ви були там з моєю дружиною?
Той дивиться в книжку:
- Так, з нею.
- Яша, мені це дуже не сподобалося!
Той знову заглядає в книжку:
- Мені теж...
- Мойша, куди йдеш?
- На репетицію хору.
- І що ви там робите?
- Граємо в карти, вино п'ємо...
- Хм, а коли ж ви співаєте?
- А коли розходимося по домівках!
Одеса, Театральна площа.
- Рабінович, що ви тут робите?
- Як що? Приїхав з дружиною в оперний театр.
- А чому ж не заходите?
- Сьогодні моя черга охороняти машину.