- Чому ти не виходиш заміж, тобі ніхто не пропонував?
- Мені дуже багато разів пропонували вийти заміж!
- Ну й хто, наприклад?
- Мама з татом.

• 🎲 other

- Усі вважають, що я вийшла заміж за ідіота.
- Люба, вони мають на увазі, що тільки ідіот міг з тобою одружитися.

• 🎲 other

Розгніваний клієнт:
- Офіціант, у вашому борщу я виловив дохлого таргана.
- Вам пощастило. Подивіться он на того відвідувача біля вікна - він живого вже двадцять хвилин не може виловити.

• 🎲 other

- Офіціант! В мене в супі щось плаває!
- Розумієте, це суп! Там завжди щось плаває.
- Так, але воно кролем плаває та хвилю жене!

• 🎲 other

Узимку летів горобець, змерз і впав. Йшла повз корова. "Коржик" - лясь! І горобця накрило. Горобець відігрівся і зацвірінькав. Повз бігла кішка, почула, витягла горобця і з'їла. Звідси три моралі: не той ворог, хто тебе у гівно посадив: не той друг, хто тебе з гівна витягнув: сидиш у лайні, то ж не цвірінькай!

• 🎲 other

Приходять двоє (старий і молодий) сантехніків до каналізаційного люку. Звідти під тиском ллється лайно. Старий відсуває люк, пірнає в лайно. Через дві хвилини виринув і каже молодому. Ключ на 32. Знову пірнув. Виринув через три хвилини. Ключ на 36. Зринає через п'ять хвилин, вилазить з люка. Лайно перестало текти. Старий сантехнік, закриваючи люк каже. Вчися, поки я живий, а то все життя ключі подавати будеш.

• 🎲 other

Знаєте, чому в McDonalds туалети безкоштовні?
Вони сировину заготовлюють.

• 🎲 other

Після масових скорочень в компанії. Колега заходить до кабінету і, зітхнувши видає:
- От стількох чудових людей звільнили. А індивідуума, який не змиває за собою в туалеті, трясця його матері, залишили!

• 🎲 other

У буфеті похмурий чувак жує пиріжок і знаходить в ньому волосинку.
Підходить до буфетниці:
- З чим у вас пиріжки?
- З яйцями...
- Голити треба!

• 🎲 other

- Купив ваги в ванну. Тепер завжди точно знаю, скільки я сру.
- О, прикольно! Зважуєшся до, сереш, зважуєшся після, вичитаєш - лайно.
- Хм, так, навіть простіше.

• 🎲 other

Бібліотекарка чхнула, і її шмаркля потрапила до книги рекордів Гіннеса.

• 🎲 other

Чоловік стоїть на мосту та блює. Стpашно блює. До нього підходить іньший чоловік і з розумінням, співчутливо поплескавши по плечу, каже:
- Hу й пpавильно, а то ще сpати мучитися...

• 🎲 other

- На що ти дивишся при першій зустрічі з дівчиною?
- Перші півгодини - на годинник.
- А коли вона приходить?
- Ти знаєш, іноді таке приходить - очей від годинника не відірвати!

• 🎲 other

- Як я тебе впізнаю?
- Я буду в синіх джинсах, зріст приблизно 165, вага 54...
- Добре, а я буду в світлій куртці з вагами і рулеткою.

• 🎲 other

На початку я побоювався, що нам на побаченні нема про що буде говорити. Потім мене стала хвилювати проблема як їй затулити пельку.

• 🎲 other