Джентльмен з дамою у ресторані. Офіціант на напівзігнутих:
- Чого бажаєте?
- Мені що-небудь екзотичне, будь ласка.
- Хм, як щодо каракатиці?
- Хай сама вибере...

• 🍴 Ресторан

Заможна дама пообідала у дорогому ресторані. Коли прийшов час розплачуватися, вона й каже господарю - так сталося що, забула гаманець вдома й не може зараз розплатитися, але зробить це при першому ж зручному випадку.
- Ніяких проблем, - дружелюбно відповідає господар, - я вам повністю довіряю. А щоб випадково не забути, ми от, запишемо ваше ім'я на дошці біля каси, і скільки ви нам винні. І вам зручно, і нам теж.
- Але ж кожен зможе прочитати моє ім'я, - запротестувала дама, - а це для мене буде дуже неприємно.
- Так ви не хвилюйтеся, шановна, - заспокоює її хазяїн, - ми ту дошку вашою норковою шубкою прикриємо...

• 🍴 Ресторан

Приходить чоловік у дорогий ресторан. У меню - "котлети з рябчика".
- Скільки же рябчиків треба на ці котлети?
- Hу, ми додаємо інше м'ясо, наприклад, конину.
- У яких пропорціях?
- У рівних.
-?
- 1 до 1-го: 1 рябчик - 1 кінь.

• 🍴 Ресторан

У привокзальному ресторані.
- Офіціант, чому у вас порції такі маленькі?
- Спеціально для того, щоб пасажири не спізнювалися на потяги.

• 🚂 Поїзд
• 🍴 Ресторан

Охоронець ресторану - офіціантові:
- Давай я вижену геть того типа у кутку, він вже хвилин сорок лежить п'яний на столику.
- Не треба! Я його буджу кожні десять хвилин, він вже чотири рази розплатився за рахунком.

• 🍴 Ресторан

У ресторані. Господар шеф-кухарю:
- Так, а де ваші вчорашні котлети? Відвідувачі на них сильно
скаржилися.
- Я з них вже зробив сьогоднішні.

• 🍴 Ресторан

Відвідувач ресторану, незадоволений їжею, офіціантові:
- Це навіть не треба їсти. ЦЕ ВЖЕ ЛАЙНО!

• 🍲 Їжа
• 🍴 Ресторан

У французькому ресторані:
- Вам каву з коньяком?
- Без...
- Без коньяку?
- Без кави!

• 🍵 Кава і Чай
• 🍷 Алкоголь
• 🍴 Ресторан

Директор ресторану каже охоронцеві:
Коли ви нарешті зрозумієте, що першого ж клієнта що на напідпитку не викидають на
вулицю. Ви у нас працюєте вже 2 місяці а все не вивчите...: " Ми працюємо у вагоні ресторані ".

• 🍴 Ресторан

Париж. Голодний турист заходить до ресторану:
Офіціант: Месьє бажає дівчинку?
Турист: Та ні!
Офіціант: Месьє бажає хлопчика?!
Турист: Та ні що-ви!
Офіціант: Що ж бажає мосьє?!?
Турист: Мені б курку
Офіціант: О, мосьє розуміється на збоченнях!

• 🍴 Ресторан

- Не розумію, чому такий пристойний ресторанчик назвали " Розбійницький"?
- Рахунок принесуть, зрозумієте.

• 🍴 Ресторан

Два професори, фахівці у галузі ядерної фізики, сидять у ресторані і розмовляють. Повз їхнього столу проходить гарна жінка з гарною фігурою. Обидва вчених разом замовкають і захоплено дивляться на неї.
Нарешті один з них вигукує:
- Треба ж, як цікаво згрупувалися атоми!

• 🍴 Ресторан

Приходить податковий інспектор у синагогу й запитує рабина:
- Скажіть, значиться чи у вашому приході Самуіл Якович Кац, власник ресторану?
- Так.
- У своїй податковій декларації, у статті витрат, він указав 20 тисяч доларів пожертвувань. Скажіть, ви одержували ці гроші?
-?... Не хвилюйся, от завтра всі й одержу...!

• 🏦 Гроші
• 🍴 Ресторан

Дівчата, якщо вам стане нудно в день святого Валентина, просто підійдіть до будь-якої пари в ресторані і закричить: "Хто, це в біса, така?!".

• 🍴 Ресторан

У нас фемінізм приречений - жінка, будучи в ресторані з чоловіком, ніколи не стане платити за себе.

• 🍴 Ресторан