Врятував одного разу заєць лева. Зібрав лев усіх звірів і оголосив: На кого заєць поскаржиться, того одразу ж розтерзаю". Йде задоволений заєць лісом, бачить лисицю. -Привіт, лисиця! -Привіт, заєць! -Ну що, лисиця, може мінет? Лисиця думає: "Блін, поскаржиться леву, розтерзає ще мене, що ж робити нічого... " -Ну гаразд, пішли в кущі. Йде далі задоволений заєць, бачить вовка. -Привіт, вовче! Може, мінет? Думає вовк: "От попав, не дай боже леву розповість". -Ну добре, пішли в кущі. Знову йде заєць лісом. -Привіт, кабане! -Здорово, заєць! -Кабане, як справи? -Хорошо, заєць. -Кабане, може мінет? -Хорошо, пішли в кущі. Через п'ять хвилин заєць виповзає з кущів, відпльовуючись: "Тьху, педераст волохатий, прогульник хріновий, на збори не ходить". ".
Одружився заєць зі слонихою. Зустрічають його дружбани і бачать, що змарнів бідолаха. Запитують: - Чого так схуд, заєць? Він їм: - Та розумієте, мужики, трахаю, потім лізу до морди цілувати, потім знову назад... і. т. д. Минуло півроку... Знову зустрічають його чуваки і очам своїм не вірять, поправився заєць неймовірно! Знову запитують, як, мовляв, вдалося? А заєць їм: - Спростив секс, тепер куди цілую, туди і е@у...
Висадили на кілька безлюдних островів двох чоловіків і одну жінку росіян, англійців, французів і євреїв. Їжі, всього вдосталь. Через рік приїжджають і бачать: Англійці сидять кожен по своїх домівках. До них із запитанням "чому?" - А нас не познайомили. Француз один сидить у себе і п'є вино. Інший і жінка займаються сексом. До нього із запитанням. - Сьогодні він із нею завтра я. Я відпочиваю. На острові євреїв дві жінки. До них із запитанням - "Звідки?" - Який єврей хоч із під землі не дістане те, що йому потрібно! На острові росіян сидять два чоловіки, а жінки не видно. - Я голова. Він заступник. Звітність оформляємо. - А де жінка? - А народ у полі.
На чудовому безлюдному острові посеред океану опиняється наступна група людей: - два італійці та італійка, - два французи і француженка, - два німці і німкеня, - два греки і гречанка, - два англійці й англійка, - два болгарина і болгарка, - два шведи і шведка, - два ірландці та ірландка, - два росіянина і росіянка. Через місяць Перший італієць вбиває другого через італійку. Французи живуть утрьох у стилі mеnаgе-а-тгоіѕ. Німці живуть із німкенею відповідно до суворого розкладу, щотижня чергуючись. чергуючись. Греки сплять один з одним, а грекиня готує їм їжу і прибирає за ними. Англійці чекають, щоб їх представили англійці. Болгари кидають погляд на неосяжні океанські простори, потім погляд на болгарку - і вирішують плисти. Шведи постійно безуспішно намагаються покінчити життя самогубством, а шведка займається поширенням ідей фемінізму... Усі вони радіють відсутності снігу і податків. Ірландці ділять острів на Північну і Південну половини, і організовують лікеро-горілчаний завод. чний завод. Про секс вони не пам'ятають, оскільки після перших кількох літрів кокосового віскі у них туман перед очима - але вони раді тому, що у англійців сексу немає. Перший росіянин одружується з росіянкою, потім розлучається з нею... Він визнаний найкращий покупець продукції ірландського ЛГЗ. Другий росіянин заробляє гроші на вбивстві італійця і влаштуванні виїзних віз для болгар... Маючи стартовий капітал, він купує контрольний пакет акцій ірландського ЛГЗ, включно з правами продажу англійцям. Він наймає греків торговими агентами. Німці влаштовуються до нього на роботу охоронцями для нього самого і його подружки. Він обіцяє болгарці взяти її нянею першу дитину. Він регулярно відвідує шведку для вивчення англійської мови". Тим часом французи впевнені, що вони перебувають на острові в повній самоті. самоті... ".
Приходить шалена блондинка до сексопатолога: - Лікарю, зі мною щось не гаразд! - По-моєму, y вас усе чудово. - Тоді чому мій чоловік входить у мене вп'ятеро рідше, ніж в Інтернет?
Якось, коли я прийшов додому, мене зустріла дружина, одягнена в сексуальну спідню білизну. Вона простягнула мені дві мотузки і сказала еротичним голосом: - Зв'яжи мене і роби все, що хочеш! Я зв'язав її і пішов на риболовлю.
Перед самим Новим роком Дід Мороз бігає, квапиться всім дарунки рознести. Спускається він в черговий димар і бачить - на ліжку лежить гола блондинка, дуже сексуальна. Задумався Дідусь Мороз: - Якщо я її зараз трахну, дарунки рознести не встигну; а якщо не трахну, в димар назад не пролізу.
Мужик прийшов до лікаря: - Лікар, у мене все асоціюється з сексом... - Так, давайте перевіримо. Ну, наприклад, сонце? - Ну, таке ж гарячіше і палке. - А кисіль? - Так само швидко кінчається. - А Новий рік? - Ну, це вже зовсім просто. Спочатку довго до нього готуєшся, а коли він настає, то тупо хочеться спати...
Дівчина парубкові: - Давай сьогодні сходимо в ресторан, а потім поїдемо до тебе і всю ніч займатимемося сексом. Парубок відповідає: - Вибач, у мене зараз ці дні, постійно болить то живіт, то голова, трахатися взагалі немає сил і тому подібне. Дівчина здивовано: - Які такі дні? Парубок: - Сесія, бля! А ти що подумала?
Справа була на військовій кафедрі. Понеділок, ранок, черговий (Д) докладає майорові (М) про побудову взводу, бла-бла-бла... Майор явно не в дусі, з бодуна, студента не слухає, лише дивиться на нього каламутним поглядом і раптом видає: М: - Курсант, а ви вчора сексом займалися? Д: -? ні (у замішанні) М: - А анальним? Д: -!?!?!?! ні (у ще більшому замішанні) М: - А якого хера тоді п'яти не сходяться! Стати струнко, як годиться!
8 березня, 8 ранку. Їду в метро, купувати дружині дарунки. Поряд зі мною сидять дві студенточки років 20-22, що судячи з усього почали відзначати ще 7-го увечері. Розмовляють досить голосно, обговорюючи де продовжуватимуть свято. Слідує перерахування декількох адрес, після чого одна говорить: - Може до Міши підемо? - Та ну, у них з випивки знову лише горілка буде, а потім весь курс два тижні обговорюватиме як добре ми робимо мінет!
Подруги діляться, як пройшло 8 березня з коханими. Перша: - Це було жахливо! Уявляєш, повів до себе додому, відразу в ліжко, через 5 хвилин кінчив і заснув. Ну кошмар! Друга: - Ой, а в мене все було як уві сні! Пішли в ресторан, пили дивовижне вино. Поїхали до нього, дві години попередніх втіх, година сексу, а потім ще цілу годину розмовляли про все! Супер! В цей же час зустрічаються на іншому кінці міста два мужики. - Класний був вечорок! Відразу поїхали до мене, мізки не компостувала, потрахались, я заснув, виспався, настрій відмінний! - А у мене якийсь жах. Довелося тягнутися в ресторан - там офіціант, придурок, приніс найдорожче вино. Незручно, довелося узяти. Прийшли додому - у мене дві години не вставав, годину не міг кінчити, потім годину не міг заснути...
- Милий, що ти мені подаруєш на 8 березня?
- А що б ти хотіла?
- Ну, мені б хотілося чогось нового, яскравого, чого у мене ще ніколи не було...
- Люба, я знав, знав, що ти коли-небудь сама попросиш анального сексу!
