Розмовляють 8 березня три подруги.
Перша:
- Мені сьогодні чоловік офігительний куннілінгус зробив! Я раз 5 кінчила!
Друга:
- А мій прямо з ранку займався зі мною сексом, стільки нових поз, море задоволення! Третя:
- А мій кофтину подарував коз-з-зел...
Розмовляють два єврея:
- Абрам, правда, шо в твоїй Сари є сестра-близнюк?
- Та й шо?
- Таки як же ти їх розрізняєш?
- Я тебе благаю! Немає нічого простіше, Моя Сара курить після сексу.
- Цилечка, і шо ти така сумна?
- Зяма, ти повинен знати, шо я буваю сумна або від тривалої відсутності сексу, або від відсутності грошей!
- Таки шо раніше розстібати? Гаманець чи штани?
- Абрам Мойсейович, чому ви хочете виїхати з України!? Що вас не влаштовує?
- Мене не влаштовує ваше ставлення до гомосексуалізму!
- А які проблеми, на зразок ж з цим все спокійно?
- Послухайте, при Сталіні за це розстрілювали, за Брежнєва - примусово лікували. Зараз це увійшло в норму. Так от, я таки хочу виїхати з цієї країни, доки це не стало обов'язковим!
Одеса...
У дитячому садку сперечаються два малюка:
- Мій тато твого тата поб'є!
- А у мене немає тата, але у мами є друг, він - гомосексуаліст. Знаєш, що він з твоїм татом зробить?!
Прийшов Рабинович до лікаря на прийом. Лікар виявив у нього діабет. Він дає призначення хворому:
- Не Можна солодкого, мучного, картоплі і вермішелі і т. д.
Хворий:
- А сексом займатися можна?
- Тільки з дружиною.
- А з коханкою?
- Не можна, це вже солодке.
- Люба, прошу тебе, достав мені насолоду орально.
- Ти хочеш, щоб я зробила тобі мінет?
- Ні, щоби ти помовчала.
По чоловікові не має бути помітно, що він добре заробляє. Це має бути помітно по його жінці.
По жінці не має бути помітно, що вона добре робить мінет. Це має бути помітно по її чоловікові.
Останній день роботи листоноші в маленькому американському містечку.
У всіх будинках його зустрічають обіймами, поцілунками. В одному з будинків його зустріла господиня голою, повела в спальню, і подарувала йому такий секс, якого він ніколи не мав. Потім вона нагодувала його прекрасним обідом, і дала йому долар. листоноша:
- А чому долар?
- Коли я сказала, що ти йдеш на пенсію, мій чоловік сказав:
"Fuck him! Give him a dollar!" А обід - це чисто моя ідея.
Двоє підлітків балакають.
Марійка:
- Вовчику, а у тебе на мене стоїть?
Вовчик, інтелігентний хлопчик років п'ятнадцяти, поправляючи окуляри:
- Знаєш, Маріка, у мене в даний момент гіперсексуальність, у мене стоїть навіть на лінолеум.
Чоловік приходить до психолога:
- Раніше, щоб по довше не кінчати, згадував під час сексу таблицю множення. Тепер у мене на неї встає.
Одеса три дні гула про відвідини будинку розпусти тітки Сіми секс-гігантом Книперовичем з Житомира. А справа була таким чином. Всі дівчатка по черзі заходили до його номеру, але одразу ж вискакували з криком "Ай-яй-яй!". Це тривало близько години, поки до цього шановного пана не зайшла сама тітка Сіма. Близько години господиня не виходила з тієї страшної кімнати, а коли двері відчинилися і на порозі з'явилася вона, поправляючи зачіску, то сказала:
- Так! Але, не ай-ай-яй...
У однієї жінки вийшли 3 дочки заміж одночасно. Настав час першої шлюбної ночі. Матуся стоїть під дверима кімнат і слухає, які звуки лунають звідти. З кімнати, де старша донька, лунає дівочий сміх. Ну, думає матуся, напевно вона собі секс не так уявляла. З кімнати, де усамітнилися середня донька з чоловіком, лунає плач. Ну, думає, шкода розлучатися з невинністю. А в кімнаті молодшої - мовчання. На ранок матуся цікавиться у доньок, як пройшла шлюбна ніч.
- Катруся, чому ти сміялася?
- Мамо, я не можу, так смішно! У всіх моїх однокурсників члени по 20 см, а у Петрика лише 15!
- Галю, а чому ти плакала?
- Мамо, таке западло - перший раз не за гроші дала!
- Оксана, а ти чому мовчала?
- Та то, в мене рот зайнятий був!
- Лікарю, у нас з дружиною сексуальний розлад!
- Ну, шановний, як не тикай, не крути, х$й п$зди коротше завжди...
- Вибачте, а ви точно психолог?
Йде п'яний дядько по Окружній і захотілося йому сексу.
Підходить до повії і каже:
- Скільки?
- 100 баксів.
Дядько порився у кишенях...
- У мене тільки 100 гривень?
- За ці гроші можу помочитися тобі в долоні.
Дядько подумав і підставив долоні, потім член ляп в калюжку і каже:
- Пий бульйон, на м'ясо грошей не вистачило.