Викладач іде похмурий по універу, його помічає колега і запитує:
- Що сталося, друже?
- Дружина з дому вигнала.
- За що?
- Після сексу випадково сказав "Давай заліковку".
Приходить студентка на залік і ніжно дивиться на доцента:
- Аби отримати залік, я готова на все!
- На все?
- Геть на все!
- Гаразд, ідіть повчіть предмет!
Професор психології пояснює:
- Кращий спосіб позбавити дівчину від депресії - секс.
Один студент перепитує:
- Професоре, а як довести дівчину до депресії?
Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
- Сань, ти щось написав?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурне!
- На це чого???
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.
Сидить обкурений студент у лабораторії і проводить досвід над хом'ячком. Бере відрізає хом'ячку одну лапку і кричить: "Хом'ячок повзи!!!", хом'ячок повзе. Він записує в зошит: "Після відрізання однієї лапки - хом'ячок повзе. Бере відрізає другу лапку і кричить: "Хом'ячок повзи!", хом'ячок повзе. Він записує "Після відрізання другої лапки - хом'ячок повзе". Відрізає третю лапку і репетує: "Хом'ячок повзи!", хом'ячок повзе. Він знову записує: "Після відрізання третин лапки - хом'ячок повзе". Відрізає останню і кричить: "Хом'ячок повзи!", хом'ячок не повзе, "Хом'ячок повзи!", хом'ячок не повзе. Він бере зошит і записує: "Після відрізання останньої лапки - хом'ячок ОГЛУХ.
Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
- Студенти, що навчаються із задоволенням;
- Студенти, що вчаться без задоволення;
- Студенти, що із задоволенням не навчаються;
Лекція з геодезії. Викладач диктує швидко. Молода людина, не встигаючи щось записати, повертається до дівчат списати. Викладач:
- Студент, не приставайте до дівчат. Краще за мене вам ніхто не дасть!
