Пробуджується бідний студент в якомусь готелі. Поруч симпатична дівчина, сяюча від щастя, вона ласкаво цілує його в щічку і ніжно воркує:
- Хочу шиншилову шубу, діамантове кольє і спортивну машину, - і втікає у ванну.
Студент, почухавши голову:
- Блін, нічого не пам'ятаю, але уявляю, що я їй вчора по п'яні наговорив.
До продавця підійшли два студенти і, купивши декілька пиріжків, почали сперечатися:
- Платитиму я, - говорить один.
- Ні, я! - кричить інший.
- Ні вже, я ні за що не дам тобі платити!
- Не допущу, щоб платив ти!
- А я не візьму грошей! - закричав продавець, захоплений суперечкою.
На іспиті в медінституті професор запитує студента:
- Що таке імпотенція?
- Імпотенція - це таке явище, при якому сила гравітації перевищує силу потягу до протилежної статі.
Викладач літератури запитує студентку:
- Якби ви могли зустрітися і поговорити з будь-яким письменником, живим або мертвим, кого б ви вибрали?
- Живого...
Історію музики в університеті викладав професор з великим відчуттям гумору. На іспитах завжди звучало його улюблене питання:
- В Баха було 30 дітей; він провів велику частину життя у. .
Студенти з гумором закінчували так:
- В ліжку.
Серйозніші відповідали:
- В Німеччині.
І лише один студент, що знав з досвіду, як живеться багатодітним сім'ям, відповів:
- В боргах.
Син-студент приїжджає з канікул до батьків. Лізе в холодильник і бачить, що там усередині наклеєне велике фото голої красуні з "Плейбоя". Він із здивуванням:
- Мамо, це що таке там в холодильнику?
- Фотографія? А, це я наклеїла, щоб поменше їла. Кожного разу, як тільки лізу в холодильник за їдою, дивлюся на фотографію і думаю - ось яку фігуру я б хотіла мати.
- Ну і як, допомагає?
- І так і ні. Я п'ять кіло втратила, але твій тото додав десять.
Складали іспит по МАТ. АНАЛІЗУ:
Стоїмо в коридорі і чекаємо доки професор викличе. Тут вилітає один із студентів і кричить:
- ОСЬ БЛЯДЬ!!!!
Із-за дверей доноситься крик професора:
- САМ БЛЯДЬ!!!! УЧИТИ ТРЕБА БУЛО!!!
Йде студент по вулиці. Назустріч - викладач, який його напередодні на іспиті "завалив".
Студент:
- Доброго дня.
Викладач:
- Я з дурнями не вітаюся.
Студент:
- А я вітаюся.
