Історію музики в університеті викладав професор з великим відчуттям гумору. На іспитах завжди звучало його улюблене питання:
- В Баха було 30 дітей; він провів велику частину життя у..
Студенти з гумором закінчували так:
- В ліжку.
Серйозніші відповідали:
- В Німеччині.
І лише один студент, що знав з досвіду, як живеться багатодітним сім'ям, відповів:
- В боргах.
Син-студент приїжджає з канікул до батьків. Лізе в холодильник і бачить, що там усередині наклеєне велике фото голої красуні з "Плейбоя". Він із здивуванням:
- Мамо, це що таке там в холодильнику?
- Фотографія? А, це я наклеїла, щоб поменше їла. Кожного разу, як тільки лізу в холодильник за їдою, дивлюся на фотографію і думаю - ось яку фігуру я б хотіла мати.
- Ну і як, допомагає?
- І так і ні. Я п'ять кіло втратила, але твій тото додав десять.
Складали іспит по МАТ. АНАЛІЗУ:
Стоїмо в коридорі і чекаємо доки професор викличе. Тут вилітає один із студентів і кричить:
- ОСЬ БЛЯДЬ!
Із-за дверей доноситься крик професора:
- САМ БЛЯДЬ! УЧИТИ ТРЕБА БУЛО!
Йде студент по вулиці. Назустріч - викладач, який його напередодні на іспиті "завалив".
Студент:
- Доброго дня.
Викладач:
- Я з дурнями не вітаюся.
Студент:
- А я вітаюся.
Студент відпрошується з лекції у професора:
- Професор, у мене ангіна.
Після лекції професор повертається додому і бачить, що студент, що відпросився, гуляє з гарною пані. Професор відгукує студента і говорить:
- Шанований, з такою ангіною вам потрібно лежати в ліжку.
У лікарні вмирає пацієнт, над ним стоять головний лікар і студент. Студент:
- Може, клізму поставити?
Головний лікар:
- Можна, але какати все одно він буде на тому світі!
З будівлі університету виходить сумний студент. Йде на автостоянку, сідає в свою тачку BMW X5... Тут раптом дзвонить його смартфон...
- Алло!
- Привіт, коханий! Як справи? Як склав іспит?
- Просто жахливо... Мені поставили чотири...
- Ну не розстроюйся, я тебе сьогодні пошкодую, зустрінемося увечері?
- Ні, вибач, не можу, точніше навіть не хочу... Немає настрою...
- Ммм, шкода, а що ти робитимеш?
- Я вирішив побути один, полечу до Франції уп'юся там дорогим вином в своїй квартирі, вікна якої виходять на Ейфелеву вежу...
- Добре, я тебе розумію, побудь один, коханий...
- Ага, ну давай!
- Я тебе люблю..
- Угу...
Заводить машину, і сумно виголошує:
- Життя - гавно!
Розмова двох студентів:
- Ти флюорографію пройшов?
- Ага, з третього разу.
На іспиті в медичному. Викладач запитує у студента:
- Яким чином дихає ембріон?
Студент, не замислюючись:
- Через піхву.
Стоїть студент, досить п'яний, на вулиці - відливає. Поруч проходить жінка віку близько 40, пристойно одягнена, інтелігентна. Говорить:
- Молода людина... Як вам не соромно... але, втім - давайте познайомимося!
Дуже інтелігентна сім'я. Пізній вечір. 17-річна донька-студентка повертається додому. У передпокої її зустрічають стривожені батьки. Батько звертається до доньки:
- Олена Георгіївна, дозвольте пояснитися: де і чому ви так надовго затрималися?
Донька, зібравши залишки волі в кулак, пояснює:
- Шановні Георгій Олексійович і Марина Дмитрівна, я бухала і залетіла.
Зустрічаються студент-програміст і студентка-історичка. Розговорилися. В програміста, як завжди, всі теми на комп'ютери перескакують. Подругу це дістає:
- Ти хоч про що-небудь інше, окрім своїх комп'ютерів, можеш поговорити? Є ж маса інтересних тем для розмови. Та ж історія. Ти ось, наприклад, хоч знаєш, що таке дельфійський оракул?
Хлопчак:
- Так, так, непоганій розпусті вас, істориків, на інформатиці учать!
Зустрічаються два людоїди:
- Слухай, хочу тобі порекомендувати: не вари студентів в супі!
- Чому?
- Прикинь: зловив тут одного, кинув його в казан варитися, а він, падла, по поверхні плаває і картоплю жере!
- Чому раніше студентів відправляли на картоплю, а не на лісоповал?
- Тому що ще російський класик довів, що сокиру студентові довіряти не можна.
Два студенти з військової кафедри вирішили підколоти прапорщика:
- Товариш прапорщик, а що важче: кілограм вати або кілограм заліза?
- Кілограм заліза!
- А ось і неправильно, однаково!
- А я ось дам тобі по голові спочатку кілограмом вати, а потім кілограмом заліза, а там побачимо!