На суді зачитують обвинувачення: злочинець одного сусіда вбив лопатою, другого - гайковим ключем, третього - сокирою... щоразу в залі хтось викрикує:
- От гад!
- Хто це там порушує порядок у залі?
- Це його сусід. Як не попрошу: то лопату, то сокиру, то гайковий ключ, то він усе: Нема-а-а-ає! Жадюга!
Не кидай кожного дня камінь у город сусідові, бо він, так хату нову собі побудує!
- Ну, і що сказала твоя дружина, коли побачила тебе як цілуєшся з сусідкою?
- Уяви собі, нічого! А ті два передніх зуби, мені і так давно треба було видалити.
Оголошення: Продам квартиру людям, які п'ють, курять, голосно співають... Щоб мої сусіди зрозуміли, яким я був хорошим...
Один сусід запитує в іншого:
- Слухай сусід, розкрий секрет, як так виходить, що моя корова ледве дає 20 літрів молока, а твоя аж 40?
- Заспокойся сусід, ніякого секрету тут немає, тут вся справа у ласці. Я вранці заходжу до неї в хлів і ласково запитую:
"Ну і що в нас сьогодні буде молоко чи яловичина?".
- Отче, коли моя дружина поїхала на вихідні я спав з сусідкою.
- Скільки разів?
- Причому тут скільки разів? Я прийшов сповідатися, а не хвалитися!
Переїхав я якось в нову квартиру. Думаю: Цікаво, хороша звукоізоляція тут?
Дуже, - відповів сусід через стінку.
Петро до сусіда:
-Ти чув, як сьогодні коти всю ніч кричали!?
-Чув, чув - ридали на пів села. Не дай Бог так бабу хотіти!
Петро до сусідки:
- Олю, це був найкращий с@кс в моєму житті!
- Це ти ще зі мною несплячою не пробував.
Питає один безхатько іншого:
- Ти де живеш?
- Та ніде...
- Виходить ми сусіди...
Потепліло... Сніг тане... З села надійшла тривожна звістка: сусідів вже бачили на городі!))).
- Привіт, я ваша нова сусідка, і хочу сьогодні випити і зайнятися се@сом. Ви вільні?
- Таак!
- Можете песика припильнувати сьогодні ввечері?).
- Привіт! Я ваш новий сусід.
- Зверху чи знизу?
- А ви я бачу, жіночка вогонь!
Приїхав чоловік в готель, а йому кажуть - місць немає, є одне, але там сусід хропе так, що всю ніч спати не будете. Чоловік каже:
- Нічого, підійде.
На наступний ранок:
- Ну, як спали?
- Нормально...
-?
- А я до нього ввечері підійшов і сказав: "На добраніч, любий". І поцілував. Так він після цього не тільки не хропів - всю ніч очей не заплющував!
Продам пару гусей не дорого, поки сусідів нема вдома...