Прокидаюсь, дивлюсь у вікно, а там у сусіда справжній тенісний корт, і сусід грає в великий теніс.
- Звідки в тебе великий теніс?
- Спіймав золоту рибку в ставку, вона і виконала бажання. Але рибка глуха, треба кричати голосніше.
Пішов на став, злапав ту рибку і загадав бажання: повну хату баксів. Прийшов додому, а там повна хата факсів. Питаю сусіда, як так?
- А ти думаєш я хотів великий теніс?
П'яний Петро до сусідки:
- Чуєш Галя, а ти не така вже і страшна!
- Я не Галя! Я її брат Микола!
Після довгих прокльонів сусідка наостанку додала сусідці:
- Щоб у тебе всі зуби випали крім одного...
Та не витримала:
- А для чого ж мені один?
- Для зубного болю!
Після того, як мама крикнула до дітей Лягайте спати, сусіди також розстелили і лягли!
Садила город, не вистачило насіння. Вирішила посадити хрін, щоб сусіди не казали, що в мене ні хр@на не росте!
- Слухай, сусіде, хотів запитати: навіщо ти щодня о 7 ранку включаєш дрель?
- Та в мене взагалі дрелі немає! Це електробритва Харків.
Сусід викликає мене на бійку з водяних пістолетів... А я сиджу, чекаю коли закипить вода...
Сусід до сусіда:
- Що то за свято було у вас вчора? Всі так танцювали...
- То дідо вулика перекинув...
- Сусіде! Ви посадили картоплю два тижні назад, а сьогодні вже копаєте... Поділіться в чому секрет.
- Їсти дуже хочеться...
- Сусіде, вітаю - наші сім'ї поріднилися.
- Невже твій син і моя донька...
- Ні. Твоя дружина і я!
- Сусіде, по новинах казали, що в Києві накрили дуже велику партію кокаїну. Як вам таке?
- Правильно зробили, бо намокне...
Сусіди вважають, що в моєму домі живуть привиди. Не знаю, не знаю. Я тут проживаю вже 274 роки і нічого дивного не бачив...
Сусіди задовбали! Три години ночі, а вони по батареях луплять! Добре, що ми не спимо, я граю на баяні, жінка співає, син танцює...
Сусіди знизу подумали, що моє особисте життя налагодилось. А я просто купила скакалку!
Сусідка виставила фото у Фейсбук і підписала - Я на морі. Не розумію, що там роблять її кури на задньому плані?