На Привозі.
- Рабинович, у вас що, болить серце?
- Ні, я тримаю гаманець.

Новобранець Рабинович поскаржився командиру відділення, що у нього з тумбочки вкрали шматок сала. Командир шикує в казармі відділення і запитує:
- Хто з вас вкрав у Рабиновича сало?
І раптом ляскає себе по лобі:
- Але послухайте, рядовий Рабинович, євреї ж не їдять сало!
- Воно у мене не для їжі, пане сержанте. Воно у мене на ті випадки, коли ми здійснюємо марш-кидок, і я мозолі натираю. Я тоді змащую ці місця салом.
І тут рядового Сидоренко знудило!

Обрізання було придумано євреями під час єгипетського рабства. Спостерігаючи за роботою садівників єгиптян, євреї помітили, що якщо від стовбура відрізати верхівку, то починають рости сильні і численні відростки.
Незважаючи на численні невдачі, євреї досі продовжують досліди

Оголошення: "Старий хворий єврей бажає познайомитися зі старою та хворою єврейкою з метою створення молодої та здорової родини".

Один старий єврей добре заварював чай, і інші євреї любили ходити до нього в гості пити чай. Розпиваючи чай, вони дивувалися його смаку й увесь час просили:
- Абрам, розкажи, як ти заварюєш чай, не неси секрет у могилу.
- Ні - Ні - Ні, - відповідав старий Абрам, - "Тільки на смертному одрі. "
І от настав час померти Абраму. Зібралися євреї, нагадали йому про обіцянку розповісти, як він заварює чай.
- Євреї, не жалійте заварки...

Одеса, 3 година ночі. У квартирі Рабиновича лунає телефонний дзвінок:
- Аллі, це квартира Цибулько?
Сонний Рабинович відповідає:
- Ви й уявити собі не можете, наскільки глибоко помиляєтеся.

Одеса. Кравець Ліберман, якому Рабинович довго не оплачував рахунок, вирішив піти до нього додому і зажадати грошей.
Він застав злісного боржника за обідом, коли той розрізав смажену індичку.
- Яків Мойсейович, коли ви повернете борг?
- Потерпіть, друже мій, ще трохи, я зараз на мілині.
- На мілині, а таки їсте індичку!?
- Бідна пташка, мені нічим було її годувати...

Одеса. 1990 рік. Розмова в черзі:
- Подивіться он на того громадянина. Як на мене, він єврей.
- Не може бути! Всі євреї давно виїхали.
- А мені здається, єврей. Давайте у нього запитаємо.
- Товаришу, перепрошую, ви випадково не єврей?
- Я? Єврей??! Поц я, а не єврей!!. .

Одеса. 2 старі євреї їдуть у трамваї. Трамвай проїжджає повз будівлю, у якій до революції розміщувався будинок розпусти. Один єврей важко зітхає. Другий: І ви-такі мені кажете!...

В одеській аптеці:
- У вас є засіб для вирощування волосся?
- Є.
- Хороший?
- Таки не те слово! Ви бачите за касою жінку з вусами? Так це моя Сара! Вона намагалася відкрити пляшечку зубами.

В одеській школі учні пишуть твір на тему: Якби я мав мільйон, на що б я його витратив? Коли до кінця уроку залишається десять хвилин, Моня Рабинович підіймає руку. Вчителька запитує:
- Моню, що ти хочеш?
- Розо Марківно, а можна додати ще сто тисяч?

Одесит, доїхавши до дому на таксі, мовчки виходить з машини і починає нишпорити по кишенях, а під ніс бурмоче:
- От дідько, здається в машині гаманець залишив...
Почувши це, таксист натискає на газ і їде. Одесит, дивлячись услід таксі, єхидно говорить:
- А Рабинович не бреше, це справді працює...

- Ой, як поглянеш на обличчя вашого Абрамчик - вилитий татко!
- Це не страшно, був би здоровий!

- Ой, Рабінович, приходьте ще! Без вас потім так добре!

- От скажіть, Рабинович, ви - обраний народ, і Ізраїль - земля обітована, але вас там всього 6 мільйонів.
- А це у нас там офіс!