Чоловік влаштовується на роботу у консерваторію. Його послухали - усе
добре! Володіння інструментом чудове, слух абсолютний, грає
ефектно, - мрія будь-якого оркестру. беруть:
- Чудово, будемо вас оформляти. Як ваше прізвище?
- Іванов
- Іванов? Хм... Дивно... А ім'я?
- Іван
- Іван?! Дивно, незбагненно... А по батькові?
- Мойсейович
- Ах, як глибоко буває закопаний талант!
Помирає в лікарні старий Абрамович. Навколо зібралася попрощатися родина.
- Мойша, - каже Абрамович, - Тобі я заповідаю мою вулицю з житловим комплексом на заході міста.
- Зрозумів, тато, дякую.
- А тобі, Ізя, мій північний проспект, там де казино і театр.
- Дякую тобі, батько мій.
- Рахель, а тобі мій південний бульвар, ну знаєш, де сувенірні магазини, художня галерея, і синагога.
- Дякую, татусю рідний.
Присутній поруч очманілий лікар шепоче на вухо Мойші:
- Послухайте, а я і не знав, що ваш батько-таки такий багатий!
- Боже мій, я вас благаю, та де він він багатий? - Відповідає Мойша, - Він все життя на велосипеді газети розвозив, нам зараз свої маршрути залишає!
Що таке єврейський анекдот?
- Веселощі для єврея, Посібник для антисеміта.
- Абрам Соломонович, вам по приїзду робили обрізання, я чув. Скажіть, операція проходила під наркозом?
Голос Сари:
- Під мікроскопом!
"Свідки Єгови" приходять до єврейської родини.
- Ви читали Біблію?
- Шановні! Ми її писали!
Помирає єврей. Зібралися навколо нього родичі і друзі. запитують:
- Ну що Мойша, чи був ти щасливий в цьому житті?
- Ні.
- Чому так?
- Вдома у себе клав 1 шматок цукру в чай, в гостях - 3 шматки. А любив то з 2-ма!
Соцопитування за участю єврея:
Ім'я? - Ісаак Кац
Де живете? - Бердичів
Заняття? - Дрібний гешефт
Віросповідання? - Слухайте, я Ісаак Кац, живу в Бердичеві і займаюся дрібним гешефтом... Ну і хто я після цього? Буддист?
- Що таке форшмак?
- Це таке блюдо національної кухні з оселедця.
- Ти ба! А звідки знаєш?
- У мене сусіди Яків Соломонович і Роза Марківна...
- Пригощали?
- Ні, розповідали...
Зустрічаються Абрам з Мойшею. Абрам каже:
- Мойша, ти можеш позичити мені 100 $? Я тобі через тиждень віддам.
- Звичайно!
Мойша щось дістає з кишені і суне в руку Абраму. Абрам розкриває долоню і вигукує:
- Так це ж презерватив!
- От, ЙОГО і спробуй надути!
Пізно вночі до Гольдберга стукають.
- Хто там?
- Листоноші!
Він відчиняє, а там два амбали з КДБ.
- Абрам Мойсейович, а яка країна найбагатша?
- СРСР!
- А де найщасливіше життя?
- В СРСР!
- Тоді якого дідька ви вирішили їхати до Тель-Авіву?
- Розумієте, там листоноші не будять людей о третій годині ночі!
- З усіх релігій більшовики найбільше не любили іудаїзм.
- З чого ти взяв?
- Вони придумали на зло іудеям суботник. Мало того, що в цей день потрібно працювати, та ще й безкоштовно.
- От скажіть, Рабинович, ви - обраний народ, і Ізраїль - земля обітована, але вас там всього 6 мільйонів.
- А це у нас там офіс!
Фіма, Яша і Додік підрядилися перенести меблі. Коли Фіма і Яша насилу тягли вгору по сходах дубовий гардероб, Фіма зауважив, що Додік кудись зник.
- А де Додік? Чому він не допомагає?
- Він допомагає, - відповів Яша. - Він всередині, вішає на місце гачки.
Ізя, ну і як Сарочка в ліжку?
- Нормально, поміщається.
- Фіма, ти можеш дати мені в борг тисячу гривень?
- Ні, Яша.
- Я тобі це пригадаю!
- Ось бачиш, а якби я таки дав тобі гроші, ти б негайно забув про них...