- Рабинович, не знаєте, де цього року можна недорого відпочити?
- Знаю - на дивані.

- Рабінович, Ви, випадково, не шахтар?
- Ні, я не випадково, я принципово не шахтар!

Рабинович побував у Парижі. Після повернення друзі накинулися на нього
з запитаннями: як там у Парижі, які були пригоди, як парижанки, чи схожі на місцевих?
- Ну як можна порівнювати?! - Обурюється Рабинович. - От у мене було інтимне побачення з однією парижанкою. Вже тепер-то я знаю все точно!
- Так розкажи, нарешті!
- Отже: на ній була накидка з капюшоном з люрексу - нічого подібного ви тут не знайдете. А коли вона її скинула, то під нею виявилася блузка з рожевого шифону, прозора, як скло! А спідниця її була вся суцільно покрита блискітками, так що на неї навіть дивитися було боляче. Потім вона зняла спідницю... Білизна в неї була оздоблена валлонськими мереживами бузкового кольору і прошита срібними нитками... Підв'язки були прикрашені стразами від Сваровскі... Потім вона зняла з себе й білизну, і підв'язки...
- І що ж було далі?
- А далі все було у точнісінько, як у нас у Одесі...

Рабинович помер. У своєму заповіті він розпорядився виділити 40 тисяч доларів на гарний похорон. Після закінчення похорону його вдова Сара підійшла до своєї старої і найкращої подруги Рози і обнявши її сказала:
- Я впевнена, що Ізя був би задоволений! Але скільки це все коштувало насправді?
- Сорок тисяч доларів.
- Все було чудово, але $ 40000 ?!
- Похорон $ 6, 500, я пожертвувала $ 500 синагозі, спиртні напої, закуска, ще $ 500, а решта пішли на меморіальний камінь.
- $ 32, 500 за меморіальний камінь ?!
Якого ж він буде розміру?
- Два карати.

Рабинович посварився з дружиною і пішов скаржитися на неї до синагоги.
- Рабинович! Припиніть вже скаржитися на свою дружину! Сімейне життя, щоб ви знали, це така тиха гавань, де ваш човен зустрічається з іншим човником...
- Так, це все так, ребе, але що мені накажете робити, якщо я таки зустрів військовий крейсер ?!

Рабинович прийшов у гості до дядька Іцка. Раптом він з жахом кричить:
- Дядько, у вас на стіні клоп!
- Яша, ти таки не сміши мене. Я що, по-твоєму, таки повинен мати на стіні Рембрандта?

Рабинович розбагатів і купив величезний будинок. До нього прийшов знайомий, і Рабинович водить його по своєму новому палацу.
- Ось вітальня... Це спальня... Це мій кабінет... А в цій їдальні
можуть одночасно обідати, - не приведи Господь! - п'ятдесят людей.

Рабинович розповідає у вагоні нескінченні єврейські анекдоти. Ось він знову починає: "Йде Кац... ". Сусід по купе просить:
- Будь ласка, хоч разок не про Каца.
- Добре. Дружина Каца народжує...
- Але я ж просив - не про Каца!
- А ви не перебивайте - дитина ж не від Каца!

- Рабиновиче, ви вірите у справедливість?
- Вірю, але не довіряю.

Рабинович та Зільберман емігрують до Ізраїлю. У тому місті, куди вони приїхали, громада обіцяє їм підтримку. Зільберман - лікар, його влаштовують санітаром до лікарні. Рабинович каже, що він кантор. Пропонувати кантору важку брудну роботу незручно, і громада призначає йому невелику пенсію.
Але потім все ж просить заспівати у синагозі.
Кантор-самозванець в розпачі вбігає до Зільбермана:
- Ой, Додік, що мені робити? Я ж зовсім не вмію співати!
- Яша, зроби так: встань на видне місце, видай один-єдиний звук і впади. Решту я беру на себе.
Так все і відбувається. Зільберман пробирається крізь стривожений натовп, оглядає Рабиновича, мацає пульс і випрямляється:
- Євреї, жити він буде, але співати - ніколи!

- Рабинович, ви такий меркантильний, у мене немає слів!
- Можу поповнити ваш словниковий запас за окрему плату.

- Рабинович, чи не зайдете чайку попити?
- А чому б і ні?
- Ну ні так ні.

- Рабинович, вчора у театрі я бачив вашу дружину. Вона так кашляла, що всі на неї озиралися. У неї грип?
- Ні, у неї нове плаття!

- Ребе, в мене проблема! Я наполовину єврей, а наполовину - українець...
- Розумію, розумію... Обрізати - шкода, надкусити - боляче.

Єврей, доїхавши до дому на таксі, мовчки виходить з машини і починає нишпорити по кишенях, а під ніс бурмоче:
- Чорт, здається в машині гаманець випустив з рук...
Почувши це, таксист натискає на газ і їде. Єврей, дивлячись услід таксі, єхидно говорить:
- А Рабинович не бреше, це правда працює...