- Ой, як поглянеш на обличчя вашого Абрамчик - вилитий татко!
- Це не страшно, був би здоровий!

• ✡ Євреї

- Моня, слухай маму. Якщо ти не будеш слухати маму, ти все життя будеш таки слухати цей заводський гудок о шостій годині ранку.

• ✡ Євреї

- Ізя, слухай маму і звикай міркувати! Якщо тобі подобається Сара - втрачати час не можна: жінки не молодіють, вони стають розумнішими. І шансів у тебе все менше і менше!

• ✡ Євреї

Чоловік загубив гаманець.
- Йося, я перший раз спостерігаю таку щедрість до незнайомих людей.
- Циля, таки спостерігай цю прем'єру мовчки.

• ✡ Євреї

Помирає старий єврей. Біля ліжку дружина. - Сара, я помираю. Скажи правду: ти завжди мені була вірна, ніколи не зраджувала? - Абрам, як ти можеш у таку хвилину! А раптом ти не помреш?

• ✡ Євреї
• 👫 Чоловік та Дружина

- Мойше, я чув твій дядько з'їхав з глузду та подарував тобі 10 тисяч доларів?
- Буває й таке, інакше як ще це пояснити.
- Позич тоді мені на місяць тисячу.
- Ізя, у тебе щось зі слухом? З глузду з'їхав мій дядько, а не я!

• ✡ Євреї
• 🏦 Гроші

- Соломоне Абрамовичу, і як ви себе почуваєте?
- Тебе це не повинно турбувати, Моня, тебе немає у заповіті!

• ✡ Євреї

В ізраїльських школах дівчата, коли закохуються, чіпають хлопчиків за пейси.

• ✡ Євреї
• 👨‍🏫 Школа

- Циля, ти їздила на море разом з Сарою?
- Таки да.
- Сарочка так засмагла, а ти така бліда...
- Ой, я тебе благаю! До неї, тільки засмага й чіплялася!

• ✡ Євреї

Було це на початку ХХ століття. Якось пані Розенберг опинилася в одному з престижних курортів, на який не допускали євреїв. Клерк готелю, до якого пані Розенберг зайшла, пробіг пальцем по обліковій книжці та сказав:
- Вибачте, місць немає.
Пані Розенберг:
- Але табличка при вході свідчить, що у вас є вільні місця.
Клерк трохи зніяковів, але потім коротко і різко відповів:
- Розумієте, ми не розміщуємо євреїв. Пошукайте готель в іншій частині міста.
- А ви знаєте, я прийняла Християнство.
- Невже? Ну тоді дайте відповідь мені на просте запитання як народився
Ісус?
- Він народився у Святої Марії в маленькому місті Віфлеємі.
- Дуже добре. Ну, ще щось розкажіть?
- Він народився у стайні.
- Правильно. А чому він народився в стайні?
- Тому що в цю ніч один мудак, схожий на вас, не дозволив єврейській жінці оселитися у готелі.

• ✡ Євреї

Помираючи, Моня вирішив покаятися перед родичами, яким капостив усе життя..
- О, пробач мені, Мойшо, це я видав твій підпільний цех, і ти відсидів
15 років. І ти, Абраме, пробач, це я ролучив тебе з дружиною.. І ти, Ізя, пробач, це я вкрав у тебе коштовності...
Таким чином, він встиг напаскудити багатьом, але його великодушно пробачили. Він же заповів суворо себе покарати, погрожуючи, що не знайде собі місця на тому світі, і зажадав, щоб коли помре - йому у задній прохід заштовхали он той великий кактус...
З цими словами він відійшов, а вся рідня прийнялася виконувати його останню волю, що виявилося справою нелегкою. Але у самий розпал виконання волі покійного увірвався загін міліції з криком:
- Де тут закатований до смерті єврей?

• ✡ Євреї
• 👫 Чоловік та Дружина

З єврейського життя в Англії: - Як живеш?
- Погано. Моя дружина спить з лордом Стенлі.
- Це таки погано.
- Але, я сплю з його дружиною.
- Це добре!
- Добре? В мене від нього вже двоє дітей!
- Це таки погано.
- Але в нього від мене теж двоє дітей.
- О, так ви квити!
- Гарненьке "квити"! Я йому роблю лордів, а він мені робить євреїв!

• ✡ Євреї
• 👫 Чоловік та Дружина

Помирає старий єврей. На цивільній панахиді рабин просить кого-небудь з присутніх сказати кілька слів про померлого. Пауза явно затягується, і ось через кілька хвилин хтось із присутніх нарешті сказав: "Його брат був ще гірше"..

• ✡ Євреї

У єврея запитують:
- У вас є шість яблук, якщо ви віддасте половину братові, скільки залишиться?
- Таки п'ять з половиною.

• ✡ Євреї

І привів Бог за допомогою Мойсея єврейський народ до пустелі і сказав їм:
- Може хоч тут ви зла нікому не заподієте!

• ✡ Євреї