Англійський лорд зазнав аварії і вибрався на острів. Через рік рятувальники знаходять його. На острові три хатини. У лорда запитують: - Навіщо Вам три хатини? - Одна - це мій дім, друга - клуб, у який я ходжу, третя - клуб, який я ігнорую.
Василь Іванович і Петька потрапили на острів. Нічого не їли вже кілька днів. Раптом Петька кудись пішов. Приходить із дичиною. - Петько, де це ти качок дістав? - Та збив на озері! - Чим? - Бумерангом! - А де ти його взяв? - Он там, біля дерева. - Ось що, Петрику, якщо ти ще хоч раз зачепиш мої шкарпетки, то я з твоєю краваткою на ведмедя піду.
Блукаючи островом, населеним канібалами, мандрівник зайшов до м'ясної крамниці, де продавалися мізки. Мізки артистів коштували 9 доларів за кілограм, філософів - 12, учених - 15, економістів - 20. Коли він запитав у м'ясника, чому так дорого коштують мізки економістів, той відповів: - А ти знаєш, скільки довелося випатрати економістів, щоб назбирати цей кілограм?
Блондинка - блондинці: - Вчора закінчила читати Робінзон Крузо. От він придурок. Стільки років на острові прожив і не здогадався по мобілці подзвонити. - Ти що, дурна? Ти знаєш, який з острова тариф!
Гра Останній герой". На безлюдний острів закидають американця, англійця і росіянина, дозволяючи взяти з собою по одній речі. Американець бере армійський ніж, англієць - сокиру, а росіянин - фотографію оголеної Памели Андерсон. Через місяць у росіянина був і ніж, і сокира... "
Гей та дівчина потрапили на безлюдний острів.
Через місяць вона йому каже:
- Візьми мене! Я хочу сексу.
- Та був би мужик поруч, я б його огого...
- А як же я? Адже я дівчина, я хочу тебе!
- Вибач, але ні.
- Ну скажи, в чому кайф мужику мужика дрючити в дупу?
- Добре, давай я тобі краще покажу.
Загнув бабу раком, вставив їй у дупу, а вона кричить:
- Боляче! Ідіот! Зупинися!
А він їй відповідає:
- Ну ось, а мужик би не вимахувався.
Дуже радісний пасажир сідає в поїзд на Ліонському вокзалі. Носій, який допомагав йому нести валізи, запитує: - Ви їдете у відпустку? - Ні, у весільну подорож на острів Капрі. - Здорово! А ваша дружина вже, напевно, чекає на вас там? - Ні! Вона залишилася вдома, інакше хто доглядатиме за нашими малюками...
Для експерименту на острові поселили по три людини - двоє чоловіків і одна жінка - від різних національностей. Через рік приїжджає комісія, дивляться, як вони живуть. Англійці - чоловік і дружина - живуть разом, а другий чоловік- чина окремо живе. - Чому ви так вчинили? - запитують його. - Але мене ж не представили дамі! У французів усе просто: жінка для обох - і дружина, і коханка. У євреїв - дві жінки! - Звідки взяли другу? - дивується комісія. - Дістали. У росіян - двоє чоловіків. В одного на столі табличка Голова", в іншого - "Заступник". - А жінка де? - Народ? А-а, народ у полі працює!"
Двох викинуло на безлюдний острів. Один: А що в нас сьогодні на сніданок? Другий: Що, що, смажені ніжки, що ж іще! Перший: А чиї? Другий: Чиї, чиї! Мої вчора ще з'їли!
Двох викинуло на безлюдний острів. Один: Давай змінимо тему і не будемо сьогодні про жінок. Другий: А про що ми тоді будемо говорити? Перший: Сьогодні я пропоную про дівчаток.
