Моня і його незвичайна схожість з мамою
- Моня, перестань кривити пику. Люди можуть подумати, що ти схожий на маму.
🚋 Одеські анекдоти
Чому Сарочка більше танцює, ніж співає?
Розмова двох одеситок:
- Як ви думаєте, наша Сарочка стане співачкою або танцівницею?
Думаю танцівницею.
Ви бачили, як вона танцює?
- Ні, ми чули, як вона співає.
Життя за законами ситуації: одеський гумор
З розмови двох одеситів:
- Фіма, ви живете за законом або по совісті?
- Таки по ситуації...
Картопля для Фіри: просте рішення на складну проблему
Один одесит скаржиться іншому:
- Моя Фіра завжди ниє: "Мені нічого носити, мені нічого носити!"
- Ой, Борю! Я тебе благаю! Дай їй мішок картоплі, та нехай собі носить!
Як Сара намагалась відкрити пляшечку зубами
В одеській аптеці:
- У вас є засіб для вирощування волосся?
- Є.
- Гарний?
- Таки не те слово! Ви бачите за касою людину з вусами? Так це моя Сара! Вона намагалася відкрити пляшечку зубами.
Сніданок на Привозі: черга і ковбаска з перцем
Одеса. Ранок. Привоз.
Дайте, будь ласка, мені спробувати он ту ковбаску. Солонувата.
А можна спробувати ось цю? Ні, не годиться, занадто перцю.
А ось ту? Можна спробувати? Ні, прісна. А кров'янка є? Дайте шматочок спробувати,... жиру забагато... Ой, це за мною вже така черга?
Вибачте, будь ласка, що я вас затримую.
Голос з черги:
Нічого, нічого, ви снідайте, снідайте, ми почекаємо!
Лікарка, тиск і несподівані емоції одесита
Зустрічаються на вулиці два старих одеських єврея.
- Фімо! Як твої справи?
- Та, погано, Яшо!
- А що таке, що трапилося?
- Вчора був в поліклініці, уявляєш: тиск 120 на 80, пульс - 60.
- Та ти що!? Так то і повинно бути! Як у космонавта!
- Розумієш, молода, гарна лікарка бере мене за руку, а в мене ні тиск, ні пульс не піднімаються!
Життя як на кораблі: нудить, але плисти треба
В Одесі:
- Моня, ну шо, як життя?
- Шо тобі сказати, Жора... Як на кораблі - нудить, а плисти таки треба.
Секрет схуднення від індичок на Привозі
На Привозі.
- Чим ви годували своїх індичок?
- А чому це вас цікавить?
- Я теж хочу так схуднути.
Терті відносини з Розою у Борі
- Боря, я чув від сусідів, що в тебе постійні тертя з Розою?
- Що ти Беня, у нас з Розою бувають тертя тільки у хорошому сенсі цього слова!
Фімочка і небезпечна гра з олівцем
Одеська комунальна квартира.
- Фімочка, не колупай олівцем у замковій щілині, таки виколешь бабі Сімі око!
Чайні пригоди: коли ниточка долає всі перешкоди
- Фіма, навіщо ти взяв новий пакетик чаю?
- На старому вже ниточка обірвалася.
- І шо таке, рук нема пришити?
Коли електрик небезпечніший за розетку
Боря, ви можете мені полагодити розетку!?
- У вас є Фіма, нехай він полагодить!
- Йому не можна, його може вбити струмом!
Бідність в Одесі: три кумедні ступені
Три ступіні бідності в Одесі:
1. Немає грошей.
2. Зовсім немає грошей.
3. Доведеться міняти долари.
Сарочка і несподіваний туалетний вибір
- Сарочка! Ти підеш до туалету?
- Ні!
- Тоді я змиваю!