Алкогольні анекдоти

Фідошник іде вулицею, в одній руці у нього модем, а в другій пляшка пива.
- Раптом зустрічає другого Фідошника. Один питає:
- Ти чого купив модем і вирішив пивом відзначити?
Інший каже:
- Ні, мені дружина сказала, щоб я зібрав свої речі і пішов із дому.

* * * * *

Очі: - Бачимо пивну точку.
Мозок: - Hоги, повертаємо.
Hоги: - А у нас шнурок розв'язався.
Рот: - Мені парочку, будь ласка.
Очі: - Пиво каламутне, гидота.
Мозок: - Нічого, шлунок розбереться.
Пряма кишка: - Ага, розбиратися знову через мене будете.
Мозок: - Тобі не звикати.
Шлунок: - Ой, добре як.
Рот: Ще парочку.
Руки: - Тухни, грошей немає.
Мозок: - А мені по кайфу.
Сечовий міхур: - Ось так завжди, верхам по кайфу, а низам працювати.
Шлунок: Співати полювання.
Рот: - Я т-те заспіваю.
Нирки: (глибоко дихають)
Сечовий міхур: - Ой, не можу.
Мозок: - Гей, ноги, допоможіть бульбашці. Права піднялася, опустилася. Ліва підвелася, опустилася. Раз, два, раз, два-
Hоги: - Блін, шнурок розв'язався.
Мозок: - Уламали. Тулуб, нагинаємось.
Вестибулярний апарат: - Вимикаюсь.
Шлунок: - Щас заспіваю.
Мозок: - Тулуб, відставити.
Вестибулярний апарат: - Включаюсь.
Шлунок: - Все одно заспіваю.
Сечовий міхур: - Чи зараз, чи ніколи.
Мозок: Вас зрозумів. Hоги, вперед за кут.
Hоги: - А у нас шнурок розв'язався.
Мозок: - Я ж сказав, за ріг.
Вестибулярний апарат: - Бляялялляябблыыблублалалбл-
Очі: - До якого кутка?
Мозок: - До найближчого.
Праве око: - До правого.
Ліве око: - До лівого.
- А ми на шнурок наступили.
Шишка на лобі: - Здорово мужики.
Сечовий міхур: - Швидше, швидше.
Hоги:- Раз, два, раз, два-
Сечовий міхур: - У-ф-ф-ф-ф-ф!
Рот: Ще парочку.
Шишка на лобі: - Правильно, я собі братика хочу.
Мозок: - Глохни, синець безмозкий.
- Я гіматома, це ти синець.
Нирки: - Набридло, відключаємося.
Праве око: - Ой, яка дівчина йде.
Лівий: - Де???
Хребет: - Спинним мозком чую v блондинка.
Очі: - Попереду стовп.
Голова: - Бум!
Очі: - Ой, які зірочки.
Мозок: - Сам бачу, беру керування на себе.
Хребет: - 5.4.3.2.1 поїхали !!!
Рот: Земля в ілюмінаторі

* * * * *

Передісторія:
Сидимо з корінцями пиво вживаємо спокійно ні кого не чіпаємо і тут з'являється бабка вже добряче назбиралася, і починає клянчить пляшку. Звісно, ​​що у відповідь йде посил на подалі, з мотивацією коли доп'ємо приходь...
А ось тепер сам прикол:
Після вище описаного йдемо до пацану в "Діабло 2" рубається, хто грав той знає що на початку без пляшечок не обійтися. Шпилимо спокійно пачки всякої розлітаються на какахи без втрат теж не обійтися в хід ідуть пляшки з усякими зіллями і тут коріш прорікає:
-А прикинь зараз голос "хлопці пляшечки не залишите?" !!!
Я вже грати не міг...

* * * * *

Рецепт різдвяної кулеб'яки:
200 г огірків дрібно нарізати
100 г теплого молока
50 г дріжджів
600 г борошна
3 сирі яйця
Все це з'їсти, запиваючи пивом. За півгодини кулеб'яка готова. Ж-)

* * * * *

Що ми робимо, коли збираємось разом?
Та пиво п'ємо наше світле просунуте!
І якщо виникає питання, то завжди одне!
ЯКИЙ КОЗЕЛ ПРИHЕС КЛІHСЬКЕ!!!

* * * * *

Надя зупинилася перед вивіскою і прочитала вголос:
"Пиво у розлив".
Тут же Леніну в курінь були відправлені два ящики пива і в'язанка вобли.

* * * * *

Вчора заходжу із приятелем до магазину за пивом. У приятеля залишилася лише одна банкнота - 100 рублів, та й у тієї куточок відірваний (приблизно 20 відсотків від загальної площі). Він простягає продавчині цю купюру та просить літр "Очакова". Продавщиця каже: "А че, типу, мовляв, гріш рваний?", На що приятель відповідає: "Ну і що? Головне, номер купюри видно". Продавщиця трохи помовчала, потім видала: "Тоді я вам пиво без кришки дам!" На наші крики вона справедливо помітила: "Ну і що?"
Головне - напис "Очаково" видно!

* * * * *

- Ось тут посперечався сам із собою, що курити брошу...
- Ну і що?
- Що, що... на пиво потрапив...

* * * * *

Директору пив. заводу Солодову Хмелю Пивовичу від групи
програмістів, що спилися.
Заява: Просимо підключити нас до заводу виділеним
каналу із швидкістю 0,5 л/с.

* * * * *

Смак щіпки солі можна покращити, кинувши її в кухоль з пивом.

* * * * *

Сиджу ввечері перед телевізором. У руці чергова пляшка пива.
По телевізору показують черговий фільм, де головний герой неймовірно шляхетний по відношенню до головної героїні (ну, типу вона його спокушає, а він у жодну).
І ось сцена, де вони удвох у якихось джунглях.
Героїня стверджує, що вона відчуває якусь зневіру. Головний герой вимовляє фразу: "Це від підвищеної вологості". Дружина, що сидить поруч зі мною (до речі, теж з черговою пляшкою пива в руці), коментує: "Він не уточнив, де".
Випустивши пиво, повільно сповзаю на підлогу.