C якою ж заздрістю дивляться на мене люди, коли я купую гумки для грошей. Вони навіть не підозрюють, що цими гумками я кріплю до заварного чайнику кришечку, щоб не злітала

- Алло, що робиш?
- П'ю чай з мелісою!
- Ой, тільки не треба уточнювати! Пий свій чай з ким хочеш!

- Вам каву з коньяком?
- Без...
- Без коньяку?
- Без кави.

- Вам не важко зробити мені каву з пінкою?
- Так раз плюнути!

- Вам не важко зробити мені каву з піною?
- Та раз плюнути!

- А новий купальник який в тебе?
- Смугастий...
- А зад не буде на кавун схожий?!
- Буде...
- Прикол... І груди, як кавунчики, так?!
- Не, як аґруси...

А чай для схуднення не такий уже і поганий на смак. Особливо, якщо з тортиком...

- А що пані буде пити?
- Можна пару чарочок горілки, бокальчик коньяку, пивка кухоль! Ну і чаю, тільки не міцного, серце маю слабеньке!

Буває, п'єш чай, макаєш печенько, і хопа! Воно розламалося, починаєш його виловлювати ложкою, а воно взагалі все розвалилося... І сидиш, як ідіот, п'єш херню якусь!

Блондинки попили чаю, дивляться на чайник...
- А що з рештою кип'ятку робити? Шкода виливати.
- Так постав у холодильник, кип'яток завжди знадобиться.

У готельний номер стукає офіціант і питає: - Пробачите, вам кава в ліжко?
- Краще в чашку, обережно відповідає постоялець.

- Давай зустрінемося, вип'ємо кави.
- Кава, як завжди, в ліжко?

Жінка хороша в мене, каву в ліжко подає, чай в ліжко... Обід, вечерю, сніданок - все в ліжко, телевізор, тапочки в ліжко підкладає. Килим вибити, собаку вигуляти - все, все в ліжко!...

Жінки - вони, як кава... Можна і тричі на день, якщо серце дозволяє.

Життя налагоджується, коли пакетик чаю стає дійсно одноразовим.