🏦 Анекдоти про гроші

Анекдоти про гроші

На недавній комп'ютерній виставці (COMDEX) Білл Гейтс зрівняв комп'ютерну п

На недавній комп'ютерній виставці (COMDEX) Білл Гейтс зрівняв комп'ютерну промисловість із автомобільною, зокрема, сказав:
- Якби Дженерал Моторс освоювала досягнення технології з таким же ефектом, як це відбувається в комп'ютерній промисловості, то ми всі вже б їздили на 25-ти доларових машинах з витратою бензину 10 літрів на 1000 кілометрів.
На що Дженерал Моторс відреагувала:
- Так, але хотіли б ви лагодити ваш автомобіль двічі в день?

Кличе батько сина і каже йому

Кличе батько сина і каже йому:
- Синку, ти вже великий, збігай за сигаретами татові!
- Добре, давай гроші.
- З грошима і дурник зможе взяти, а ти мені без грошей принеси!
Пішов хлопець і повернувся через п'ять хвилин з порожньою пачкою.
- Чому порожня?!
- З сигаретами і дурень накуриться, а ти без сигарет спробуй!

По трасі їде колона автомобілів

По трасі їде колона автомобілів, їдуть далеко і періодично зупиняються, щоб заправитися. Лише одна іржава копійка не заправляється. І ось один водій не витримавши йде до неї і запитує:
- Хлопців, ми проїхали вже 5000 км, а ви так жодного разу і не заправилися, я думав може бак у вас великий або машина мало їсть, але  для такої відстані жодного бака не вистачить!
З копійки два здивовані студенти:
- А у нас грошей немає!

Летить літак

Летить літак. Серед пасажирів новий росіянин. Заходить в кабіну до пілотів:  
- У мене сьогодні день народження. Зробіть для мене "мертву петлю". Плачу по 500 доларів кожному.  
- Ми б із задоволенням, але пасажири будуть невдоволені.  
- Нісенітниця, пасажирам я вже заплатив по 100 доларів.  
- Окей.  
Новий росіянин вирушає на своє місце. Літак робить петлю.   Після петлі з туалету виходить обкурений наркоман і міркує:  
Ось це мене накрило, аж за комір накакав!

"Чоловік на годину" трахає клієнтку в неї вдома

"Чоловік на годину" трахає клієнтку в неї вдома:
- Хочеш відсосу?
- Звичайно, давай - відповідає чоловік
- Може на столі або на підвіконні ще трахнемось?
- Ого, давай!
- Можеш кінчати куди захочеш...
- На обличчя!
Після сексу він здивовано її питає:
- А чому в тебе чоловіка немає, адже з тобою так класно.
А вона відповідає йому:
- Да я німфоманка і дуже люблю секс, та і грошей у мене немає. А чоловік мів в сосідній кімнаті газету читає.

В супермаркеті

В супермаркеті.
- З вас 100 грн.
- Як сто? Там ж написано 50 грн?
- Так, написано, але насправді це коштує 100 грн.
- Ну добре, ось.
- Вибачте, але ви мені дали тільки 50 грн.
- Так, там написано 50, але насправді це 100 гривень.