Програміст перед сном ставить на тумбочку дві склянки. Одну з водою, іншу без води. Його дружина запитує:
- Навіщо тобі склянка з водою?
- На випадок, якщо я прокинуся й захочу пити. Я вип'ю воду і знову засну.
- А порожня склянка навіщо?
- А якщо я прокинуся, і мені не захочеться пити?
- Справжній програміст завжди повинен лягати спати або в 1: 28 або в 2: 56. Ну, на крайній випадок, о 5: 12.
- А вставати в 10: 24. Ну, в крайньому випадку, в 20: 48.
Батьки розлучаються. Суддя запитує малюка:
- Ти з ким хочеш залишитися?
- З тим, кому присудять комп'ютер.
- Ви впевнені, що хочете видалити папку D: \TEMP?
- Так.
- У цій папці перебувають файли. Ви впевнені, що хочете їх видалити?
- Так!
- Видалення цих файлів може вплинути на зареєстровані програми. Ви усе ще впевнені?
- Так! Так! Так!
- Ці файли можуть використатися системою. Ви впевнені?
- Пішла ти! - закричав адмін і нажав Cancel.
- Ага! Злякався! - подумала NT.
Грав на комп'ютері у риболовлю. Поставив реалістичність на максимум. В результаті дві години тупо просидів перед екраном. Не клювало...
Дзвінок у двері. Господиня відчиняє двері, а там стоїть хлопець і запитує:
- Петро вдома?
- Нема більше Петра. Він покинув цей світ...
- О, Боже! Він що, помер?
- Ні, до Інтернету підключився!
Запитую в дочки:
- Ти чайник поставила?
Вона, не відриваючись від комп'ютера:
- Так, тату, уже вантажиться!
- Земля, Земля, це борт № 157! У нас відмовив бортовий комп'ютер! Повторюю: У нас відмовив бортовий комп'ютер!
- Борт № 157! Це Земля! Грайте поки на резервному! Повторюю: грайте на резервному!
На недавній комп'ютерній виставці (COMDEX) Білл Гейтс зрівняв комп'ютерну промисловість із автомобільною, зокрема, сказав:
- Якби Дженерал Моторс освоювала досягнення технології з таким же ефектом, як це відбувається в комп'ютерній промисловості, то ми всі вже б їздили на 25-ти доларових машинах з витратою бензину 10 літрів на 1000 кілометрів.
На що Дженерал Моторс відреагувала:
- Так, але хотіли б ви лагодити ваш автомобіль двічі в день?
Дві блондинки розмовляють по телефону:
- Мій комп'ютер пише, що не бачить принтер. Я вже і монітор на нього повернула, а він все одно не бачить! Що тепер робити?
- Покажи пальцем!
На роботі зник програміст. День немає, два. На дзвінки не відповідає. Ну вирішили перевірити що та як. Прийшли до нього додому, а там у холодній ванні сидить лисий програміст із напівпорожньою пляшкою шампуню у руці. Взяли в нього пляшку й читають інструкцію:
1. Нанести на вологе волосся.
2. Намилити.
3. Почекати.
4. Змити.
5. Повторити.
Microsoft випустила нову клавіатуру з додатковою педаллю, яка натискає одразу три клавіші, і новий корпус, у якого по кнопці Reset можна бити кулаком.
Windows: ви дійсно хочете видалити цей файл?
User: так!
Windows: а чому?
Windows - це слово з мови апачів. У перекладі означає: Біла людина, що дивиться через скляний екран на пісочний годинник.
- Алло, у мене принтер жмакає папір. Можна з ним щось зробити?
- Поставте його в туалет!