Анекдоти про євреїв

Німець має жінку й коханку. Любить жінку. Француз має жінку й коханку. Любить коханку. Єврей має жінку й коханку. Любить маму. Москаль має жінку й коханку. Любить путіна...

Одеса. 2 старі євреї їдуть у трамваї. Трамвай проїжджає повз будівлю, у якій до революції розміщувався будинок розпусти. Один єврей важко зітхає. Другий: І ви-такі мені кажете!...

- Яша, я говорила з сусідами і дізналася про тебе новину. Ти таки був у повії цілу годину! Я тільки одне хочу знати, Яша: що ти там робив на протязі 57 хвилин що залишилися?!

- Ви єврей по матері, чи по батькові? - Я єврей по життю!

- Василю Івановичу, ви єврей? - Річ у тім, Петю...

У картинній галереї, біля картини "Перехід Суворова через Альпи", стоїть генерал - товстий, з великим черевом, пика червона. До нього підходить старий єврей: - Скажіть, це Сувогов? Генерал передражнює: - Сувогов, Сувогов! Єврей, показуючи на картину: - Шо ви мене копіюєте? Ви його копіюйте!

Ранок Шабес. Старий рабин прокинувся задовго до світанку. Добре було б зараз почитати Талмуд - але у кімнаті темно, хоч очі виколи. А запалювати світло в Шабес заборонено, для цієї мети євреї нерідко наймають гоїв. Тут рабин чує: повз будинок тупотить чоловік. - Гей, Іване! - Кричить він у вікно. - Хочеш випити чарочку? Ось тільки пляшку не можу знайти в темряві! Коли заходить мова про горілку, навіть найдурніший чоловік відразу розумнішає. Іван заходить, намацує сірники, запалює свічку. Рабин наливає йому чарку горілки. - Хай допоможе вам Бог! - Розчулившись каже Іван, випиває чарку, витирає губи, потім, як людина ввічлива і ощадлива, гасить свічку і йде.

Ранок у звичайній квартирі. У кімнаті сина гуркоче музика. Вбігає розлючений батько: - Що за гидота в тебе гримотить!? - Тату, це ж "Рамштайн"! - Сувору музику твій єврей пише.

Хотілося б нагадати всім православним, що температура води в річці Йордан, де єврей Іоанн хрестив єврея Ісуса, у ці числа приблизно 20 градусів за Цельсієм Здоров'я вам! Та мізків...

Якщо людина відповідає запитанням на запитання, то вона - або єврей, або студент на іспиті.

Україна... Хортиця... 300 років тому... Приїхали два молоді євреї на Запорізьку Січ. Підходять до Отамана і кажуть: - Пане Отамане, ми відважились стати козаками. Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу промовив: - Та де ж ви- хлопці бачили, щоб жиди козаками були. А вони: - Бо то мрія дитинства, і заплакали. Говорили-балакали та все ж переконали. Але при одній умові, каже Отаман: - Ось бачите Дніпро широкий, перепливете туди і назад, тоді і станете козаками. Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше. ... Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад. ... Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить: - А-а -а- брам, допоможи... тону-у-у... Абрам, втомлено і радісно відповідає: - Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав...

Тиран - грузин; Чекісти - євреї; А москальскі вертухаї як зазвичай ні причому.

1980 рік. 31 грудня. Сов'єтська імперія. У московських газетах з'являється оголошення, що в Єлісеївському гастрономі буде у вільному продажу чорна ікра за ціною 67 копійок за кілограм. Там відразу вишиковується черга довжиною до самого Кремля з 5-ї години ранку. Дуже холодно. Люди мерзнуть, але стоять. О 10 годині виходить директор гастроному і каже: - Товариші! Для євреїв ікра відпускатися не буде! Натовп схвально гуде, а євреї йдуть, проклинаючи антисемітів. О 2 годині дня - до замерзлого натовпу знову виходить директор і каже: - Ікра буде відпускатися тільки особам з московською пропискою! Частина людей іде, а решта слідом їм кричить - "Понаїхали тут!" О 6 годині вечора - до абсолютно задубілого від холоду і поріділого натовпу знову виходить директор і каже: - Ікра буде відпускатися тільки ветеранам Вітчизняної війни! Залишається кілька десятків людей. О 9 вечора виходить директор і оголошує: - Ікра буде відпускатися тільки ветеранам Вітчизняної війни 1812 року! Народ розбрідається по домівках, але перед магазином залишається один дуже старий практично повністю замерзлий дідок. Директор заводить його до свого кабінету, наливає йому чарку горілки і каже: - Діду, ти комуніст? - Так! - Відповідає дідуган. - Тоді ти повинен зрозуміти. Справа в тому, що ніякої ікри насправді немає, але ми повинні були показати всьому світу, що у нас у вільному продажу є дешева ікра! Розумієш? - Я все розумію, - каже дідок, - Я тільки не розумію, чому євреїв перших відпустили...

- Рабинович, у вас є можливість відкладати гроші? - Можливість є, грошей немає.

Потрібен фірмі бухгалтер, надіслали оголошення. Приходить перший та директор його запитує: - Як Ваше прізвище? - Петренко. - Скільки буде два помножити на два? - Чотири. - До побачення. Приходить другий: - Як Ваше прізвище? - Хачикян. - Скільки буде два помножити на два? - Десь, Сем-восем... - До побачення. Приходить третій: - Як Ваше прізвище? - Рабинович. - Скільки буде два помножити на два? - Таки, а скільки Вам треба?...