- А ви знаєте, як відрізнити нормального москаля від поганого?
- Як?
- Нормального не видно в тепловізор.

- Іване, скажи, ну чому б тобі не посадити картоплю, моркву, помідори там усякі? Город-то он який!
- То не росте...
- А от подивися через дорогу: і у городі всього повно, і паркан стоїть, а не на землі валяється, як у тебе...
- Ну, так це - у хохла!

- А чому москалі не закусюють після першої?
- Тому що тоді після другої буде нічим.

- А що то у вас на дереві висить?
- Ааа... Ото. . ? То москаль повісився!
- А чого він в синяках?
- Та вішатися не хотів, скотиняка...

Батько копає яму. П'ятирічний синочок підходить і каже:
- Тату, а що це ти робиш?
- Що роблю? Яму копаю, буду буряк на зиму заготовляти.
Хлопчик трохи помовчав і каже:
- Тату, а давай туди москаля кинемо.
Батько, витираючи сльозу:
- Таке мале, а вже господар!

Був москаль за кордоном, залишив на стіні туалету відомий напис з трьох літер. Нехай всі знають, що тут був представник нації, яка дала світові Толстого і Достоєвського!

Гасло АвтоВАЗу: "Реальні машини - для реального життя" - нагадує нам про те, що життя в росії лайно.

Група російських вчених нещодавно з'ясувала, що вони взагалі не вчені, а пацієнти психіатричної лікарні...

Групу москальских професорів-інженерів запросили політати на літаку.
Після того як вони зручно розсілися, їх поінформували, що літак побудували їхні студенти.
Усі, крім одного, чкурнули до виходу в паніці.
Професора що залишився, спокійно сидіти на своєму місці, запитали: "Чому ви залишилися?"
"Я повністю впевнений в своїх студентах. Знаючи їх, можу вас запевнити, що цей шматок лайна навіть не зрушитися з місця".

Гуцул іде полониною і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул:
- Іване, а хто то?
- Онук.
- Марійчин хлопець?
- Марійчин!
- А Марійка де?
- Вчиться в місті.
- А чого воно таке чорне?
- Зате гарантія, що не москаль!

- Давайте скинемо на парашутах бочки зі спиртом на позиції мобілізованих росіян. Тоді їх за кілька годин можна як гриби збирати!
- Хм. Але якщо скинути метиловий спирт, то потім можна і не збирати.

Два москаля вкрали козу у старої баби та вивезли на росію. Доять перший день - 1 літр, другий день - півлітра, третій день - чверть літра.
Незадоволені удоями, повели вони козу до ветеринара:
- Доктор, коза молока мало дайот, не напіваємся.
Ветеринар провів огляд і каже:
- Козьол, конечно, задро#ний, но жить будет.

Удар нашої помсти - палає спиртзавод в Курської області! Бо ми точно знаємо, де в русні справжні центри ухвалення рішень!

Іде дід по лісу, гриби шукає, аж тут
дивиться закопаний у землю по шию
хлопчина...
-Ой, синку, та що ж це за нелюди таке з
тобою зробили?!
-Дєдушка, дєдушка. Помогитє мнє. Мєня
бандеровци поймалі и закопалі!
-Дід нагрібаючи на голову хлопчини
глину: "Ой! А шо ж це їм земельки, то не стало"

Іде дід по лісу, гриби шукає, аж тут дивиться закопаний у землю по шию хлопчина.
- Ой, синку, та що ж це за нелюди таке з тобою зробили?
- Дєдушка, дєдушка. Помогітє мнє. Мєня бандеровци поймалі і закопалі!
Дід нагрібаючи на голову хлопчини глину:
- Ой! А що ж це їм земельки то не стало?