- Абрам! Ви знаєте, я знайшов новий спосіб розбагатіти!
- Дуже добре! Але в мене ви вже позичали!

- Абрам Мойсейович, чому ви хочете виїхати з України!? Що вас не влаштовує?
- Мене не влаштовує ваше ставлення до гомосексуалізму!
- А які проблеми, на зразок ж з цим все спокійно?
- Послухайте, при Сталіні за це розстрілювали, за Брежнєва - примусово лікували. Зараз це увійшло в норму. Так от, я таки хочу виїхати з цієї країни, доки це не стало обов'язковим!

- Абрам, Мойше вчора спав з твоєю дружиною!
- Ну і що, я з нею кожен день сплю!

Абрам Рабинович приїхав з Бердичева до Одеси. На четвертий день
збирається додому. Власниця дивується:
- В чому справа?
- Ви ще запитуєте? Подивіться на погоду!
- Але у вас в Бердичеві теж, можливо, йде дощ.
- Ви знаєте, наш дощ набагато дешевше.

Абрам встановлював на даху антену і ненавмисно зірвався. Пролітаючи повз свого вікна, він кричить:
- Сара, на двох не накривай!

- Алло, це Одеса?
- А ви як думаєте?
- Алло, це Рабинович?
- А що?
- Ви знаєте, що в Нью-Йорку помер Ваш дядько?
- І що усе мені?
- Ви знаєте, скільки в нього було боргів?
- Послухайте, куди ви телефонуєте?

Боря, ви можете мені полагодити розетку !?
- У вас є Фіма, нехай він полагодить!
- Йому не можна, його може вбити струмом!

-Бору, ти зовсім божевільний, ну чим тобі не подобається Роза з третього номера?
- Вона погано говорить...
- Слухай, тобі треба, щоб вона з ранку і до вечора морочила тобі голову?
- Вона погано бачить правимо оком...
- А тобі треба, щоб вона підглядала за тобою?
- Але вона кульгає на ліву ногу...
- А що тобі сильно треба, щоб вона скрізь і всюди тягнулася за тобою?
- Так, але у неї в добавок до всього ще й горб!
- Вей з світ! Ну який ти вибагливий!
Може ж у дівчини бити один недолік!

- Боря, я чув від сусідів, що в тебе постійні тертя з Розою?
- Що ти Беня, у нас з Розою бувають тертя тільки у хорошому сенсі цього слова!

Діалог в одеській аптеці:
- Дайте мені заспокійливе і пачку гумових нацюцюцрників.
- Цікаво, таки кого це ми збираємося спокійно трахнути?

Діалог в одеській лікарні.
- Лікарю, я буду жити?
- А воно вам треба?

Два одеських приятеля.
- Уявляєш, Ізя, я вчора довів жінку до оргазму, тільки одним своїм голосом!
- Фіма, щось не збагну... Ти що, туди кричав ?!

Два одесита пішли у гості. Підходять до дверей, і один стукає ногою.
- Абраме, але чому ти стукаєш ногою?
- Нехай думають, що в нас руки зайняті подарунками.

Два одесити тихенько розмовляють у залі суду.
- Моня, ти мені можеш пояснити, чому під час оголошення вироку потрібно стояти?
- Бо після цього таки доведеться довго сидіти...

Два приятеля в Одесі.
- Слухай, Яшо, як ти можеш терпіти свою дружину? Вона ж у тебе завжди бурчить, пиляє і чіпляється до кожної дрібниці! У неї коли-небудь взагалі буває гарний настрій?
- Сьома, та не дай Бог! Коли у неї гарний настрій, вона таки ще й співає!