- Андрію, що таке облом? - Облом, це коли йдеш за красивою дівчиною, хочеш познайомитися, а вона сідає в автобус і їде... - Катю, а ти як думаєш, що таке облом? - Це коли за тобою йде Андрій, а автобуса все немає і немає...
В автобусі. Дружина чоловіку:
- Ти кобель, ти бабник, ти ні однієї спідниці не пропустиш!
Поруч стоїть жінка:
- Пробачте, ви його сварите чи рекламуєте?
В автобусі дівчина показує чоловікові на ширінку: - Чоловіче, магазин закрийте. - Що директора видно? - Ну щодо директора не знаю, а от п'яний вантажник на двох мішках лежить.
Автобус з пасажирами почав плавно котитися з гори. За ним біжить чоловік. - Зупинись, все одно не наздоженеш, - кричить йому пасажир з посмішкою. - Але я повинен наздогнати, я водій цього автобуса.
В автобусі поруч з ефектною дівчиною з татушками, майже скрізь, стоїть бабуся і з подивом вдивляється в татушку на шиї. Юна пані: "Що, бабусю, у твій час татушок-то не було? Що витріщаєшся?" Бабуся: "Доця, у мій час усе було. Я 30 років провела в Азії. Потім викладала китайську в Академії Наук. Я от просто не можу зрозуміти, чому в тебе на шиї написано "повторно не заморожувати".
Автобус стоїть на зупинці. Шофер пляшку дістав, запитує:
- Буде хто?
Всі мовчать. Випив, покурив. Дістає ще одну.
- буде хто?
Мовчать. Випив. Одягає мотоциклетний шолом:
- Ну що, смертники, поїхали...
В автобусі чоловік звертається до хлопчика: - Малий поступися місцем дядькові з акваріумом! Хлопчик поступається місцем. - Дядьку, а де ж акваріум? Чоловік хлопаючи себе по животі: - П'ять літрів пива і дві тараньки...
