- Куме, як ти називав свою тещу, коли одружився?
- Сказати чесно? - відповів кум. - Перший рік я звертався до неї "чуєте", а вже потім ми всі стали називати її "бабуся".

- Кумо! У мене диво дивне, вісімнадцять курочок - і жодного яйця!
- Хіба то диво? У мене жодної курки - і щодня вісімнадцять яєць. Ото диво!

- Куме, скільки візьмемо, дві чи три?
- Давай три.
- Вчора взяли три - одна залишилась.
- Тоді дві.
- Пані, дайте нам, будь ласка, чотири пляшки горілки і дві цукерки.

- Куме, ти знаєш, був оце недавно у ворожки.
- І що вона тобі сказала?
- Та... неправду.
- Чому?
- Сказала, що в мене двоє дітей, а їх у мене троє.
- Та правду сказала, бо третє дитя моє.

- Куме, ходімо в корчму!
- Ідіть, куме, я пізніше підійду.
- Та я без вас, куме, не можу!
- Чому?
- У мене грошей немає...

- Куме, хто розумніший, жінки чи чоловіки?
- Мабуть, жінки...
- Чому?
- А ти знаєш хоч одну, яка вийшла заміж тільки тому, що у чоловіка гарні ноги?

- Куме, чому горілку п'єш?
- Бо рідка. Була б тверда - їв би.

- Куме, що то за дивина, жінка мені зраджує, а роги не ростуть?
- Вони, куме, і не повинні рости, то просто так кажуть, образно, вислів такий здавна...
- Слава Богу! Бо я вже налякався, що кальцію в організмі не вистачає!

- Я вам, куме, так скажу. . Простіше відшукати на Марсі воду, ніж зрозуміти на що образилась жінка.

- Іване, а скільки у тебе дітей?
- Троє.
- Здібні?
- Дуже. Дочка має гарний дзвінкий голос, точно як в моєї Гані. Старший син, в мене вдався: все зробить, за що би не взявся. А молодший - художник... як кум Петро.

- А я вчора з кумом горілки випив, і зранку як заново народився!
- Що, так добре було?
- Ні, у капусті знайшли!

- А що то таке вечєрінка?
- Ото куме, таке як утрєнік, тільки ти не зайчик, а свиня!

- Бачите який ви, куме... собі взяли більшу котлету, а мені лишили меншу.
- Ну, а ви як би зробили?
- Та певно що взяв би меншу.
- Ну то що ви хочете, я вам і лишив меншу!

Два кума згадали молодість...
- Пам'ятаєш, як молодими були, як за дівками бігали... ?
- Пам'ятаю.
- А не пам'ятаєш, для чого?

Два кума:
- Куме, а у вас коханка є?
- Є звичайно.
- А хто вона?
- Та не скажу.
- Чому?
- Бо ти її будеш бити. Сильно.