- Алло, мамо, забери мене, будь ласка, я в гостях.
- Куди під'їхати?
- Нууу... У відділення поліції.

- Алло, поліція? Як можна отримати права на керування танком?
- Господи, та катайтеся так! Хто ж Вас зупинить?

- Алло, поліція? Приїдьте будь-ласка завтра в 23: 30 до моєї хати!
- А чому завтра?
- Бо моя казала: ще раз прийдеш готовий - уб'ю!

- Алло! Поліція?
- Так.
- У нас тут на перехресті лежачий поліцейський...
- Ну то й що? Наразі їх багато встановлено!
- Так! Але цей п'яний і він матюкається, коли через нього переїжджають!

- Алло, поліція? Ви вчора надсилали наряд за адресою... ?
- Так, було порушення спокою, голосна музика...
- Передайте їм, нехай ще раз заїдуть, бо забули тут кашкет, пістолет, та й фотки подивляться!

- Алло, це пожежна частина?
- Так, що горить?
- Та нічого не горить, просто тут поліція б'ється з лікарями, а я не знаю куди дзвонити!

- Алло! Це пожежні?
- Так!
- Тут лікарі з поліцейськими б'ються - то-я щось і не знаю, куди подзвонити...

- Ало! Поліція, мене вкрали інопланетяни!
- Ви п'яний?
- Так. Але це випадковий збіг...

Анекдот про силу звички:
Міліціонер Петренко, перебуваючи у відпустці, ловив рибу і сильно бив її ногами...

- Ваня, у тебе хтось знайомий у поліції є?
- Є, Вован, дружбан мій.
- А що він там робить?
- Другий місяць у КПЗ сидить.

Апогей кар'єри даішника - це коли він заходить у свою будку, а вона йому в самий раз!

Автоінспектор зупиняє легкове авто:
- Аптечка є?
- Немає, але зі мною медсестра.

- А це наш дільничний - найкращий у світі детектор брехні!
- Хм... а чому кращий?
- Тому що він жорстоко п$здить тих, хто його обманює.

- Ваші документи?
- Казали не давати.
- Хто казав?
- Казали не казати...

- Бабусю, а чому вас щодня привозить додому поліція?
- Ой, Іванку, я щодня їжджу на базар, а щоб не платити за маршрутку, кажу, що загубилася...