Син підходить до батька:
- Тату, тату, а чому коли дядько Іван до нас приходить, мама завжди плаче, а він її б'є та обзиває?
Батько офігів.
- Сину, а як часто дядя Іван до нас приходить?
- Ну, ти тільки на роботу, дзвінок у двері і дядько іван тут як тут.
Вирішив, отже, тато перехитрити дядька Івана. Вранці, як завжди, виходить за двері і на поверх вище піднявся. Сидів 5 хвилин, десять, двадцять, тиша, нікого нема.
Запитує увечері у сина:
- Сину, а дядько Іван сьогодні заходив?
- Так.
Батько в шоці:
- Як?! Коли?!
А син відповідає:
- Він цього разу через балкон заліз і каже мамі: "Схоже, Васьок твій, щось запідозрив, стоїть поверхом вище курить".
- Приїжджай, тут твою дружину "кохають" по повній! Чує чооловік о 3 годині ночі. Дружина поруч лежить. Напевно, номером помилилися, і далі спати. Наступної ночі знову дзвінок: - Мужик, тут твою дружину знову "кохають" по повній! Дивно, дружину ту він бачить поруч. Третьої ночі знову подзвонили, мужик запитує: - Де?! Зібрався, приїхав за адресою, а там - пологовий будинок. Медсестра виходить і каже: - Ви до якої дружини? - В сенсі - до якої?! - Та їх тут сьогодні троє з таким прізвищем. Мужик задумався, почухав потилицю й пробурмотів: - От тепер зрозуміло, чому дзвонять кожної ночі.
Помер чоловік! Ох, який гулящий був, жодної спідниці не пропускав! Дружина навіть зраділа, коли він помер. Поховала його як попало, дуже на нього зла була... Зібралися його колишні коханки, сердечні, і вирішили вночі перепоховати його як належить, у гарній труні, в дорогому костюмі. Ну і поїхали вночі на кладовище, викопали труну, а вона порожня, і в труні лежить записка: - Милі мої Блядусі, Я через три могили у Дусі. Хто сказав що горбатого могила виправить!
- Василь, слухай - тут в мене проблема, тільки моїй не кажи, а то розлучення!
- Могила!
- Мінет - це зрада або ні?
- Гм... непросто...
- Ну все-таки...
- А кому робив-то?!
"Чоловік на годину" трахає клієнтку в неї вдома:
- Хочеш відсосу?
- Звичайно, давай - відповідає чоловік
- Може на столі або на підвіконні ще трахнемось?
- Ого, давай!
- Можеш кінчати куди захочеш...
- На обличчя!
Після сексу він здивовано її питає:
- А чому в тебе чоловіка немає, адже з тобою так класно.
А вона відповідає йому:
- Да я німфоманка і дуже люблю секс, та і грошей у мене немає. А чоловік мів в сосідній кімнаті газету читає.
Німець має жінку й коханку. Любить жінку. Француз має жінку й коханку. Любить коханку. Єврей має жінку й коханку. Любить маму. Москаль має жінку й коханку. Любить путіна...
Сидить чувак на березі Дніпра, ловить рибу. Навколо валяється велика купа окунів. Навколо взагалі ні в кого не клює. До нього всі підходять, запитують на яку снасть ловить і в чому секрет успіху. Та снасть звичайна, а секрет ось у чому. Зловив я вчора золоту рибку, ну і загадав три бажання.
Перше - це щоб риба завжди клювала. Ось сиджу ловлю, клює просто супер.
Друге - щоб в кишені завжди сотня доларів була. І дістає з кишені сотню. Ось тобі можу дати. Дістає ще сотню і дає другому рибалці, третьому...
Мені не шкода, скільки не дістану, а сотня знову з'являється.
Ну а третє яке бажання? Питають очманілі рибалки.
А третє - це щоб ми з дружиною завжди разом кінчати. Ну і як працює? - запитують рибалки. Та як вам сказати, ось поки з вами розмовляю вже втретє кінчаю.
Внучка запитує: - А хто така коханка? - Ой внученько, це злодійка! - А що вона краде, все що погано лежить? - Ні внученько, вона краде те що добре стоїть...
