Блондинка отримала в подарунок від свого шанувальника новісінький Audi R8. Вдень машина їздила чудово, однак з настанням темряви їздити відмовлялася геть. Промучившись тиждень, вона привезла машину назад у салон. Механік перевірив все, що можна і не можна, але не знайшов жодних неполадок. Він обережно запитав: "Вибачте, а ви правильно перемикаєте передачу?" Блондинка "вибухнула": "Ви що, вважаєте мене ідіоткою? Вдень я включаю D, а N - вночі".
На недавній комп'ютерній виставці (COMDEX) Білл Гейтс зрівняв комп'ютерну промисловість із автомобільною, зокрема, сказав:
- Якби Дженерал Моторс освоювала досягнення технології з таким же ефектом, як це відбувається в комп'ютерній промисловості, то ми всі вже б їздили на 25-ти доларових машинах з витратою бензину 10 літрів на 1000 кілометрів.
На що Дженерал Моторс відреагувала:
- Так, але хотіли б ви лагодити ваш автомобіль двічі в день?
По трасі їде колона автомобілів, їдуть далеко і періодично зупиняються, щоб заправитися. Лише одна іржава копійка не заправляється. І ось один водій не витримавши йде до неї і запитує: - Хлопців, ми проїхали вже 5000 км, а ви так жодного разу і не заправилися, я думав може бак у вас великий або машина мало їсть, але для такої відстані жодного бака не вистачить! З копійки два здивовані студенти: - А у нас грошей немає!
2 автомобіліста: - Учора купив собі новий антирадар. - Ну і як? - Та, не подивився, що випущений за ліцензією ДАІ. -?!? - І тепер він за триста метрів до даішника починає кричати: діставай гроші, гроші діставай!
Батько і син їдуть автомобілем, син - за кермом. - Тату, ну як, я вже вмію водити? - Синку, а ти бачив красиву дівчину в міні-спідниці на узбіччі? - Ні, не бачив. - Значить ще не вмієш синку, не вмієш...
Батюшка з рабином купили у складчину автомобіль. Домовилися, що машина не належатиме ні до тієї, ні до іншої релігії. Але батюшка все ж таки таємно від рабина окропив машину святою водою. Вранці йде він до машини і бачить: вихлопна труба стала коротшою майже на долоню.
Бачить мент, на узбіччі стоїть авто, весь ходить ходуном. Підходить, стукає у вікно, від туди вилазить спітніла волохата пика. - Чим ви тут займаєтесь? - Кохання, звичайно! - У недозволеному місці! Штраф 100 рублів! З-за спини чоловіка виглядає дівчина. - За що? Ми ж нічого не зробили! - То вас двоє?! 200 рублів!
