Зустрічаються два студенти в гуртожитку і один другому говорить: - Ти чув, Сергій вчора ТАКУ подругу до себе приводив, ВА-а-ау-в! - Та знаю я, знаю. Лише не вийшло у них нічого. - Та ти що? Звідки знаєш? - Але ж Сергій сусід мій, а через стінку все чутно. Ну привів він її, ну на диван сіли... Він їй "а", вона йому "о", він їй "а", вона йому "о"... І так всю ніч: "А-а-а!", "О-о-о!", "А-а-а!", "О-о-о!"... Чую - не клеїться в Сергія розмова...
устрічаються дві подруги. Одна зла, презла. Інша її і запитує: - Ти чого така? - Ти розумієш... тут 8 березня, а мене чоловік кинув, зарплату не видали, премії позбавили.. Ну йду я увечері як побитий собака, заходжу в темний під'їзд.. і тут мене якийсь мужик хапає за руки, ставить до стіни... Я і запитую: "Ви мене трахнете?" - А він? - А він, сволота, посміхнувся і запитав: "А ви за мене проголосуєте?".
Подруги діляться, як пройшло 8 березня з коханими. Перша: - Це було жахливо! Уявляєш, повів до себе додому, відразу в ліжко, через 5 хвилин кінчив і заснув. Ну кошмар! Друга: - Ой, а в мене все було як уві сні! Пішли в ресторан, пили дивовижне вино. Поїхали до нього, дві години попередніх втіх, година сексу, а потім ще цілу годину розмовляли про все! Супер! В цей же час зустрічаються на іншому кінці міста два мужики. - Класний був вечорок! Відразу поїхали до мене, мізки не компостувала, потрахались, я заснув, виспався, настрій відмінний! - А у мене якийсь жах. Довелося тягнутися в ресторан - там офіціант, придурок, приніс найдорожче вино. Незручно, довелося узяти. Прийшли додому - у мене дві години не вставав, годину не міг кінчити, потім годину не міг заснути...
Розмовляють 8 березня три подруги. Перша: - Мені сьогодні чоловік офігительний куннілінгус зробив! Я раз 5 кінчила! Друга: - А мій прямо з ранку займався зі мною сексом, стільки нових поз, море задоволення! Третя: - А мій кофтину подарував коз-з-зел...
Дівчина, яка перебуває в пошуку кандидата на її руку і серце, ділиться з подругою враженнями від процесу вибору:
- Відпрацьовую одночасно кілька претендентів. Претенденти дарують мені квіти та водять годувати до ресторанів. Ти уявляєш! Кожен нагодував вечерею - і ні один не потягнув до ліжка!
- Може, вони поки тобі рота розробляють?
Молода пара їде машиною. Хлопець дівчині:
- А якщо я розженуся до 150 км / год, ти роздягнешся?
- Так.
Він розганяється, вона скидає одяг. І тут хлопець, задивившись на подругу, не справляється з управлінням. Машина перекидається, в результаті дівчину викинуло з машини, а хлопця затиснуло кермом. Він каже дівчині:
- Іди поклич когось на допомогу, щоб мене витягли.
- Та як же я піду гола, одяг весь викинуло кудись.
- Візьми мою туфлю і прикрийся нею.
Бере вона туфлю, прикриває абияк піхву і йде по дорозі в пошуках допомоги. Невдовзі надибала вона якусь СТО і каже дядькам:
- Допоможіть, будь ласка, мого хлопця затисло.
Дядьки опускають погляд на туфлю і кажуть:
- Ні, за туфлю ми його навряд чи витягнемо...
Студентка повертається за північ до гуртожитку і каже подругам по кімнаті:
- Ви не повірите! Як тільки випила півлітра горілки - труси як рукою зняло!...
Якось зустрілися дві заміжні подруги:
- Слухай, треба їхати у відрядження, а чоловік вже замучився весь...
- Якщо ревнує, став пояс вірності, а ключ віддай чоловікові!
- І що ж, мені цілий тиждень ходити в наморднику?
Хлопець збирається на танці в селі...
Одягнути є що, а взути нічого...
А у батька нові туфлі є, парадні... Лаковані...
У коробочці лежать для особливого випадку...
Ну він батька три години просив...
Коротше кажучи випросив під страхом страшних п$здюлів від батька... Приходить, модний весь такий... підходить до дівки у міні спідниці і каже: "Хочеш вгадаю якого кольору в тебе труси?" Та: "Ну спробуй... "Він у свою туфлю як у дзеркало зиркне і каже: " Червоні! "
Дівчина в шоці... Майнула до подруги, розповіла все... Та пропонує: "А давай махнемося трусами... " махнулися.
Дівка знову до нього. "А зараз вгадаєш?!"
Ну Василь у туфлю...
І видає: "Зелені!" Дівка знову в шоці. Розповіла все подрузі.
Та: "А ти взагалі зніми труси... "
Зняла і до хлопця. "А зараз вгадаєш?!" Василь у туфлю...
Глянув і втратив свідомість.
Дівка його по щоках... "Василь, що сталося...!
Хлопець прокинувся і різко давай черевик оглядати... видихнув... "От курво... Думав туфлі порвав... ".
Батько щось там робив зі своїм взуттям і попросив мене принести йому нові устілки з комори. Поки йшов, в голові визрів пекельний план. Заходжу до сестри, а до неї якраз подруга прийшла, і кажу:
- Тато сказав, щоб я твою подругу за цицьки помацав.
- Що?! Що ти мелеш!
- Не віриш?
Кричу з кімнати:
- Та-а-а-то, праву чи ліву?
Батько з кімнати:
- Обидві, синку.
Зустрічаються дві білявки
1: - Чогось ти подруга хрипиш?
2: - Горло боліти починає...
1: - А в мене коли горло боліти починає, то я своєму чоловікові мінет роблю і на ранок все проходить.
Зустрічаються на наступний день
1: - Ну як горло?
2: - Слухай, правда дійсно допомогло! Тільки ТВІЙ чоловік до останнього не вірив, що це твоя ідея...
